«Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.»
—Мэрилин Монро

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у бывшего мужа за 2 года, что мы не живем вместе, поменялось не знаю уже сколько но 3-4 бабы точно, это когда типо все серьезно и жить вместе начинают, а заканчивается все одинаково, его выгоняют, и он ноет что все мы одинаковые истерички. сначала "она хорошая, не то, что ты", а потом "она дураа истеричка"

я говорю мож уже пора понять, что проблема в тебе))


хорошо, что мне на него наплевать и по этому я в курсе всех его историй с бабами, мы их мирно обсуждаем, когда он приезжает к Даньке изредка..

единственное, что меня бесит, что приезжает к сыну редко и абсолютно не помогает материально, ведь он бедный несчастный иностранец, зарабатывает мало и вечно нуждается. я ему даже отдала попользоваться свой старый телефон, который его баба разбила при очередной их ссоре. ну да хрен, я с него ничего не требую. приехал-хорошо. нет-значит нет. плюс он категорически не хочет говорить с ребенком на своем родном языке, и говорит на своем корявом русском. я говорю блин не обидно твой сын даже язык твой не знает. короче они друг друга понимают конечно, но с трудом. я говорю шпарь на своем, а он ноет типа Данька меня не понимает. конечно говорю. и не поймет. ты начни говорить и приезжай почаще и он заговорит

---

Ложимся на днях спать с Данькой, а он ещё не в настроении, капризничает и тут выдает мне: а мне бабуля сказала, что когда она будет старенькая, то потом умрет. И смотрю глаза заблестели как начал рыдать не хочу чтобы бабуля с дедулей умирали. Я его в охапку схватила, принесла в комнату к родителям, кто говорю ему глупостей наговорил.
Мама просто видимо ему рассказывала что все вырастают, потом будут старенькие и он на это никогда не реагировал, а тут его прорвало. Толком то в неполные 4 года он вряд ли понимает до конца всё это, но его рыдающий вид со слезами повторяющий не хочу чтобы вы умирали, меня просто поразил. Сама чуть не обрыдалась. Я его конечно обняла, успокоила, что никто умирать не собирается. Он быстро успокоился и уже забыл об этом, просто так прям дико было жалко его и вообще смотреть на то, как он плачет и это говорит..

---

У меня уже давно, считай после развода с мужем, не было никаких вообще отношений с мужчинами..

хорошее начало поста

их собственно и не будет, пока я как минимум не похудею. но суть не в этом. наверное кто то скажет, мол это пока ты не влюбилась и бла бла, но мне вот абсолютно не хочется ничего и никого уже очень очень давно. если раньше в юности я могла переживать, мол все парами а я нет, то сейчас такой проблемы нет. мне комфортно. и порой мне кажется, что это не временно, а что мне в принципе никто не нужен. при этом я не страдаю, не переживаю, не говорю что все мужчины козлы и т.п., но просто.. не знаю, как лучше объяснить. скажем так, я не нуждаюсь в мужчине. вот мне бы ещё похудеть и привести себя в порядок, чтобы без стыда на людях появляться, и тогда вообще все в моей жизни будет супер. у меня сын, родные, друзья, работа..а когда похудею, будет ещё и внешность и возможность сходить например в клуб. я не исключаю даже каких-то интимных интрижек, возможно. но для счастья мне не нужны ни мужчины, ни отношения. и это не лукавство. просто поймала себя на этой мысли давно.
раньше то я хотела, мечтала, чтобы у меня был любимый человек, а теперь мне реально все равно. т.е. раньше я бы однозначно сказала, что для полного счастья мне нужно там например любимый, ребенок ну и что то там ещё, то теперь в моё понятие о счастье не входит мужчина.
мне хорошо с ребенком. мне хорошо с друзьями. теперь я снова работаю, и мне хорошо с деньгами))) но у меня нет потребности в ком то ещё. не знаю, может это усталость или негативный опыт (собственно все мои опыты с мужчинами были негативными)

---

Знаю многих раздражают многочисленные записи о сопливых детях)) но мне больше писать не о чем

Какая-то полоса болячек у нас, а ведь лето... зимой так часто не болели, как сейчас.

Я на работу вышла только в мае и больничные эти конечно.. И прям парадокс какой-то, ребенок заболевает именно по воскресеньям и я поздно вечером вынуждена сообщать на работу, что в понедельник меня не будет. Сначала Данька подвернул ногу, ровно через неделю в воскресенье рассек себе затылок (я думала поседею), через пару дней подхватил ларингит, в воскресенье присоединился отит, потом мы сходили в сад два дня и в эти выходные в воскресенье нас накрыла ветрянка. И теперь мой ребенок похож на зеленого лягушонка)))

О себе писать не хочу, ибо жизнь моя стоит на месте, мне за себя стыдно, т.к. все знают, что я всю жизнь худею поправляюсь, причем на большие цифры и вот сейчас очередной этап уже больше года длится, когда я не просто поправилась, а я огромная бабища, с самым максимальным весом, что мне даже стыдно куда то ездить, вдруг встречу знакомых, кто знал меня пару лет назад другой. Как говорит одна подружка, значит ты не хочешь худеть или плохо хочешь. А я себя видеть не могу, а ничего не делаю, а тока жру. Просто чтобы понимать масштаб бедствия..я не просто поправилась в очередной раз. Я ужасно и безобразно жирная. Я всё сама знаю бла бла. Безвольная тряпка. Но именно из за этого я никуда не хожу. Ни в клубы ни в кафе.. Раньше я делала это много раз- худела и спорт и вообще. Сейчас единственный раз, который затянулся на 1,5 года, когда все мои попытки проваливаются и мне комфортно закрыться с чипсами и колой в ночи и смотреть любимые сериалы.
При всем при этом у меня всё хорошо. Тьфу тьфу... т.е. я не заедаю стрессы, я не страдаю. Мало того, я вышла на работу наконец, появились деньги, могу что то себе позволить... Но я не могу полноценно жить со своим ожирением епта
Да, я думаю о ребенке, что ему нужна здоровая мама и вообще, но ничего не меняется. НИЧЕГО

---

Не прошло и 3,5 лет после рождения малыша моего, как я вышла на работу Сегодня как раз ровно месяц, как я работаю. Всё на том же старом месте своём, в туристическом агенстве.

Это несомненно плюс. Но то, что ребёнок все лето будет вынужден ходить в сад - это конечно минус.

Сегодня по дорогу на работу, в фэйсбуке попалась на глаза какая то статья из серии, чего никогда не надо спрашивать у женщины, и тема была о детях. И вот не первый раз читаю такое, и все мои друзья и знакомые знают эти истины, но почему то всегда откуда то берется куча людей не деликатных совершенно, неважно родственники или просто мало знакомые, которые задают вопросы из серии: а че вы не рожаете, а вот у светки уже трое, а у тебя ни одного, ой а годы то идут о чем вы думаете, о а когда за вторым, о ребеночке не думаете ещё, и т.д. и т.п.

И вот мне не понятно, люди действительно недалёкие или просто хотят как лучше, когда спрашивают. Вот элементарно например женщина не может иметь детей в данный момент или вообще в принципе, или не хочет, а может это просто больная тема и не кричать же об этом на каждом углу. Ну зачем лезть?? Мне кажется, такие личные вопросы можно позволить себе спросить у самых близких, да и то не факт, а лучше вообще не лезть, ибо если не знаешь наверняка причины, можно попасть в неловкое положение и задеть сильно чувства и эмоции того, кого спрашиваешь. Это собственно относится и ко всем других вопросам из разряда замуж когда и иже с ними.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В дневнике я не пишу уже более полугода. И вряд ли ещё буду. Больше 10 ти лет вела его и вдруг в этом пропала необходимость. И время есть, и о чем писать есть, и эмоции есть, а вот необходимости или желания больше нет. Не знаю, почему.
Но отписываться от меня не надо ))) ибо я то всё равно продолжаю читать своих избранных!

Малыш мой с сентября ходит в садик (совсем как большой уже) на полный день.
Я сижу дома. На работе сокращения и надо искать новую работу. А то засиделась я в декрете. Это я так пишу, просто, для себя, ибо вряд ли кто то, увидев пост у себя в избранном, вспомнит, кто я )))

Всем добра, ребятки! И берегите друг друга!


п.с. когда то я любила писать и повторять одну фразу : когда я стану счастливой, я брошу курить и все свои дневники (с)

счастливой не стала, курить не бросила

---

Совсем я обленилась тут писать.
Не о чем просто. А когда есть о чем, лень включать комп)

Нам дали место в детский сад наконец, с 1 сентября в сад, а маме на работу ууу как не охота)

Наконец настоящая весна, на улице шикарная погода, а мы сидим дома с аллергическим конъюктивитом (чтоб этому цветению провалиться)

Личной жизни нет. Но собственно и быть не может, учитывая, что я снова обратно отъелась до необъятных размеров, что на улицу лишний раз выйти стыдно.

В общем читаю своих избранных, а самой не знаю, что писать. Если я захочу поныть, то мне есть кому, и не обязательно как раньше, это конспектировать здесь. Да и просто как то перегорело как раньше писать писать..
Теоретически фантазии хватит на ежедневные опусы тут. Я могу рассуждать долго о чем то, но уже как то не хочется.

Тут вдруг узнала, что на автобусе до Минска от нас 10 часов ( о даа я знаток географии ) всего лишь, и загорелась мыслью съездить на какие нибудь выходные. На логичный вопрос папы нафиг, я отвечаю, что просто вот захотелось посмотреть другие города, природу, достопримечательности, если уж на заграницу нет ни денег ни загранпаспорта )) тока незадача, ехать не с кем, а одной не катит

---

нам сегодня 2,5

26 МАРТА, товарищи, а на улице -1 и валят хлопья снега

---

посмотрела пару выпусков в инете детский голос Украина и поймала себя на мысли, что мне безумно нравится украинский язык. не знаю, так красиво, мелодично просто даже речь слушать. очень ласкает слух

---

вчера после завтрака должны были с Даником дышать ингалятором (одно из "лекарств" на наше красное горло и орз, принесенное из сада)
поели, пошли играть и я благополучно забыла.. (мать ехидна:alles.. нет, я бы обязательно вспомнила, но позже))

но тут ко мне подошёл мой малыш и сказал: мама пАдём дышать маской, чтобы не боеть

до сих пор не привыкну, что он болтает и про себя после сказанных им фраз, считаю, сколько слов наговорил в одной фразе))

у меня видимо иммунитет вообще того. ибо ни разу я ещё во время своих простуд не заразила ребенку тьфу тьфу, но стоит простыть ему, так на утро я просыпаюсь с больным горлом

не ну правильно, когда я болею я, то стараюсь его особо не тискать и не целовать, а когда болеет он, чего мне бояться и я зацеловываю его до безобразия))) мама постоянно говорит мне, что я его уже замучила своими нежностями

так что сидим дома, ни в сад ни погулять. температура правда спала, по этому сегодня выведу подышать воздухом на немного

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эмм... почти 4 месяца не писала..

стоит ли начинать даже не знаю)

ку ку кто нибудь меня помнит?)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо начать писать... такие долгие перерывы без дайри мне не свойственны, с моей то граффоманией..
Исправлюсь

Данику завтра 1 год и 8 месяцев. Иногда схожу с ума от его характера и капризов)

но люблюнимагу его

---

Самое ужасно это ожидание. Ожидание того, что ваша прежняя любовь возродится.
А еще хуже когда ты все знаешь.
Так правда лучше , чем ложь ? Или стоит думать , что ты знаешь Правду ?