Dios mio, сколько же я всего хочу!! Мама дорогая!

Не, я понимаю, все конечно хотят)

Блин)

Денег нет. То есть вообще никак. И если я хочу накопить на то, на что хочу, их у меня вообще и не будет в ближайшие много месяцев. И я не имею в виду, что у меня их будет мало. Их не будет вообще.

Но я ведь стока всего хочу

Может банк ограбить?=)

P.S.Меня так умиляет это фото, ну просто вообще)) А муж Yoli мне почему-то напоминает его...хм...

---

А вот то, над чем я на работе сегодня просто угорала) Смеялась чуть ли не в голос) Пыталась зачитать это Маринке, но не могла, т.к. мне было смешно)



Странные законы США.(Американские штаты знамениты своими незаурядными и смешными законами, а также фактами, поражающими наше воображение. Чем больше мы знаем, тем легче нам жить)

Из серии ржунимогу)) Я смеялась до слёз над некоторыми)



Коннектикут: Запрещено переходить проезжую часть на руках.

Делавер: Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Айова: В соответствии с законом, поцелуй может длится не более 5 минут.

Мэн: Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс: Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Нью-Джерси: Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. (Над этим я просто плакала от смеха)

Оклахома: Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своём доме.

Вашингтон: Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: Любой водитель, имеющй преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции. (тут я просто рыдала)

Юта: Нельзя охотиться на китов(штат Юта не имеет выхода к морю)

---

Новый прикол от моей сестры) Не знаю, где она это берёт, но я ржу, хотя не понимаю, что тут смешного)

Второй день подряд подходит ко мне и говорит:

Не грусти,

А то грудь не будет расти



Спрашивается, где тут смеятся, но она ржёт, ну и я за компанию

---

Как поёт моя любимая Джёландита(она так прикольно сама произносит своё имя, Джёли) - No es el final, sobrevivire!!...



И вообще soy fuerte!!!

---

- Доктор, я обеспокоен.

- В чем дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется, что моя жизнь имеет какой-то смысл...

---

Из той же серии...

Отрывок одной статьи, которую я сегодня прочитала на работе в одной газете. Настолько понравилось, что даже не поленилась переписать.

"У мужчин же вообще с памятью плохо. Особенно в плане романтических смс, годовщины первого секса и занимательной географии.

Бывают конечно исключения, но один на миллион, не чаще.

Вот женщина проезжает на машине переулок, в коотором снимала квартиру, когда всё начиналось, и у неё сердце сжимается. А мужчина едет по тому же переулку и внимательно смотрит, убрали с дорого "лежачего полицейского" или нет. А если убрали, то немедленно дать по газам. Потому что у новой машины полный привод, объём движка 4л, а в переулке как раз нет ни одного автомобиля и можно разогнаться.

Женщина же вообще всё отлично помнит. И не только про нынешний роман, но и про все предыдущие. Женщина, может быть, и хотела бы много чего из головы выкинуть, но не получается. Память усилиям воли не поддаётся.

Вообще, наверно, справделиво говорят, что любые воспоминания со временем становятся хорошими. Но вот сколько должно пройти времени после этого, не очень понятно. Как минимум, наверное, года три, а лучше лет пятнадцать, для надёжности.

А пока 15 лет не прошли, одна моя подруга впадает в тоскливое настроение, когда на дороге встречаются автомобили с номером 998. Другая не ходит в ресторан "Вертикаль", в частности, и вообще от китайской еды отказывается, даже в Лондоне. Ещё одна перестала выписывать журнал "Иностранная литература". Другая принципиально не проезжает никогда Фрунзенскую набережную. Потому что, если на Фрунзенскую - всё, день потерян, можно сразу ехать домой, набирать ванну и в этой ванне целый день отмокать - пока энергетические потоки на место встанут.

Что уж говорить про песни по радио; радио вообще в состоянии испортить день любой девушке. Или, наоборот - обрадовать и поднять настроение. Ведь не все же воспоминания мучительные, только некоторые"





Вот....

---

Не понимаю. Вот абсолютно искренне не понимаю, почему у меня такая реакция, стоит мне перечесть случайно какие-то его строки. Будь то что-то хорошее(как когда-то было), или же слова в последних письмах, которые делали мне больно. Я на самом деле не понимаю, почему я так реагирую. Я ведь не думаю о нём. У меня просто нет на это времени. Однако когда захожу на почту, на глаза по-любому попадаются его письма. Открыла сегодня парочку, и моментально, после первых же строк, у меня слёзы. Сижу, и меня просто передёргивает. Это что ж такое-то?! Кто мне объяснит

Потому что я понять не могу

---

А ещё...я безумно хочу танцевать

Это вторая моя мечта/страсть с раннего детства. Первая - петь. Но ни тем ни другим никогда не занималась.

Ищу в инете курсы с танцами и все подходящие мне ссылки просто складываю в папочку "Избранное.Танцы"

Думала, что танцы дорогие. А у них цена оказывается такая же, как и мои курсы испанского. На которые, при хорошем раскладе(не стоит мечтать раньше времени) я могла бы пойти весной..

Не самый лучший выбор для меня, не самый лёгкий.. Испанский - который я хочу поскорее выучить! И возможность пойти учиться танцевать - то, что хотела всю жизнь! Конечно, язык нужнее, тем более что я и сама его обожаю. А танцы ведь только для себя, для души. Но я ТАК всегда хотела танцевать...

To be o not to be?

---

Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины(с)



Им проще. Они потом быстро забывают эти эпизоды, которые ничего не значат для них, а ты будешь долго мучаться, помнить и страдать о ТОМ, кто даже имя твоё забыл...

---

Никакая аська или ирка не заменят живого полноценного общения по смс!

Всем понятно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Твоя любовь как ветер. Её невозможно увидеть, но можно почувствовать. Прохладным дыханием она обволакивает моё тело, прикасается к коже, и я ощущаю лёгкий холодок, который волнами пробегает по мне, заставляя дрожать.

Твоя любовь как дождь, который каплями стекает по моему лицу, превращаясь в слёзы. Иногда этот дождь едва моросит, а порой превращается в ливень.

Твоя любовь как туман, который нежно обнимает и исчезает так же внезапно, как и появляется. И в этом тумане легко потеряться, заблудиться и долго бродить, не находя выхода.



(Это то, чем я занимаюсь на работе в свободное время)

---

И пускай месяц и неделя это не срок.. Всё равно вроде бы время-то идёт, проходит, но я по-прежнему думаю о нём и не могу принять всё это. Ну не могу я этого понять. И принять не могу. Хотя выхода у меня не остаётся.

"Как бы не так, я пою и танцую

Сердце моё бьётся музыки в такт,

Ну-ка чудак, отыщи-ка такую,

Как бы не так, как бы не так..."



"..И не стану скрывать я, что кошки скребут на душе и порою мне хочется вслед за тобою бежать..." Хочется! Ой, как хочется...

Да, я не думаю больше ни о чём. У меня нет на это времени. Я вообще не захожу в скайп и больше не общаюсь ни с одним иностранцем, хотя у меня там остались неплохие знакомые.(Кстати, Лид, ты же писала, что мне не стоит с ними общаться, ну вот больше ни с кем и не общаюсь)

Но всё равно. Я не могу смириться с тем, чего я так и не поняла.

Иногда нормально. Иногда даже хорошо. А иногда так хреново, что хоть на стенку лезь. Вновь и вновь перечитываю письма, эти слова

Допустим я не заслуживаю, или пока не заслужила любви, реального человека рядом... Но неужто я такая нехорошая, что даже в инете у меня всё не так... Это же была наверное игра... Так почему я даже выигрыша в этой игре не заслужила?..

---

Сижу на работе, жую вкусную шоколадку, которую тут принесли=)) ммм) Я вообще к сладкому равнодушна. Исключение составляет мороженое, которое могу лопать киллограмами) И вот в последнее время появилась страсть к шоколаду. Иногда вот хочется пойти и купить себе шоколадку, что я и делаю)

А вообще я распустилась, начала позволять себе сладости, мучное и т.д. Думаю, что если двигаюсь по работе много, то мне всё можно) ХА) наивная) Поправиться опять не сложно, не успеешь оглянуться и потерянные кг вернуться, если так налегать на еду, как это делаю я)

И хотя я в некоторой одежде сейчас иногда выгляжу почти идеально, я то знаю всё равно, какая я на самом деле, и что в нижнем белье я выгляжу ещё таким пухлячком) Но всё равно похудеть примерно на 13 кг - это мощно, согласитесь?)) Хотя мне ещё всё равно надо сбросить 5-7 кг где-то)

И несмотря на то, что я ещё довольно-таки крупная, и ноги, о эти ноги, больная тема, не худеют вообще. Хотя у меня даже есть талия))))) Ну так вот, несмотря на то, что мне ещё есть к чему стремится, и видимо все мои лишние кг теперь в ногам и бёдрах, я всё равно как-то странно себя чувствую в немного другом образе. В любом случае я похудела заметно. Хотя мне в это не верится. Я об этом догадываюсь только по одежде, и по друзьям и знакомым, которые говорят, что я похудела. Хотя когда смотришь на себя в зеркало в обнажённом виде(однажды выскочила так из ванны, когда дома никого не было, чтобы глянуть в зеркало), то рыдать от ужаса хочется. А в одежде некоторой выгляжу очень даже ничего))

Остался ещё час до окончания рабочего дня. И домой. УРА!)) Просто пока никуда ехать не надо, и я могу тут за компом посидеть. Хотя как на зло наверное придётся куда-то ехать под самый конец рабочего дня. Этого больше всего не люблю. Но что делать.

Всех целую!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если ты не понял человека, то не имеешь права его ругать,а если

понял,то вполне возможно не захочешь этого делать.

Вот!

---

Сегодня приснился ужасный сон...не в смысле кошмар, а просто т.к. мои сны обычно необычайно реальны, и когда просыпаешься такое впечатление, что это было на самом деле. И вот этот сон могу назвать жестоким, потому что во-первых мне приснился ОН... за все 5 месяцев нашего общения этого не было ни разу. Я так хотела, чтобы он мне приснился, и ни фига, хотя я думала о нём 24 часа в сутки. И вот именно сейчас вдруг сначала мне приснился просто противный сон с его участием, но это ещё ничего. Но сегодня мне приснилось, что он мне написал, что мы пообщались... Я проснулась... Это не разочарование было, нет... Я не знаю как назвать моё состояние...

Понять, что это был сон...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я немного успокоилась. Не знаю, надолго ли. В понедельник посмотрим.. Но пока вроде более-менее нормально. Сегодня наверно поеду к Светке в гости.

Я вот так подумала, у меня теперь совсем почти не будет времени встречаться с друзьями. Хотя я и так многих редко вижу.

Ещё пару дней назад у меня было странное состояние и мне вообще не хотелось никого видеть. Хотя одиночество для меня с одной стороны - это ужасно, а с другой стороны, я к этому привыкла.

Опять же, говорю про друзей(блин, вот любовь и дружба мои больные темы, в смысле что могу рассуждать на них долго), если теперь буду вдвойне реже их видеть - это не есть хорошо. И в инете я теперь бываю реже, а когда бываю, иногда бывает так, что у меня нет настроения общаться и я даже в аську не захожу. А между тем, мне так нужна поддержка близких людей. И не только сейчас. А вообще всегда.

"Мы не столько нуждаемся в помощи от друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим". Хорошая фраза... но опять же есть такая штука, проблема как обычно только во мне.. Я например не могу позвонить кому-то из своих друзей и сказать, вот мне сейчас плохо, пойдём погуляем или съездим куда-нить, поговорим и т.д. Или я не могу сказать: мне плохо, а можно я к тебе приеду или ты приходи ко мне... Ну или что-нить в таком роде. И хотя тем людям, которым я могла бы позвонить в таком случае, я доверяю и знаю, что они мне помогут, я всё же не могу позвонить. Опять же проблема может неуверенности в себе. Я думаю, ну а вдруг человек скажет, что он не может, вдруг он не пойдёт гулять со мной. Ну мало ли какие дела могут быть. Если мне откажут по какой-либо причине, я тогда вообще больше не смогу ни к кому обращаться за помощью. Глупая логика, я знаю. Но что поделать. Хотя я знаю, если ко мне так позвонят, я не задумываясь пойду к этому человеку или с этим человеком, независимо от времени суток, ночь это или утро. Я так делала.

Но почему я никогда не умела обращаться к своим друзьям за помощью?..

Почему я не умею позвонить и сказать, что мне сейчас грустно и что я хочу выговориться... И т.д. и т.п. Я знаю, что проблема во мне. Что кроме меня никто ни в чём не виноват. Но всё же. Почему?

Кстати о звонках по телефону. У меня поменялся домашний номер телефона. И я сама его не знаю и знать не хочу. Ну мне в принципе редко раньше кто-либо звонил, а теперь и вообще никто не звонит. Ну и ладно. У меня всегда с собой мобильный телефон. А его номер знают все. И кто надо, и кто не надо. А домашний не стоит знать. Раз я сама его не знаю=) Я до сих пор, если что, говорю свой старый номер. Не потому, что обманываю, а правда называю его, а потом уже вспоминаю, что у меня теперь новый номер.