Для начала он снял с неё розовые очки...



Давно пора мне их в себя снять. Может кто поможет?..

---

Я скучно живу. И сама, как могу, пытаюсь что-то разнообразить себе. Пускай мои способы не самые удачные. Пускай я сама придумываю себе какие-то переживания. Но тем не менее хоть что-то… Есть о чём(о ком?) подумать. Да и чего там, все ж прекрасно понимают о ком я пишу. И что у меня не реальные переживания, не реальный человек. Нет, человек конечно реальный. Только я его никогда не видела. И меня кстати это нисколечки не смущает. Теперь уже. Если раньше мне было как-то неловко(ну мало ли, подумают что-то не так) из-за того, что я переживаю из-за человека, с которым общаюсь только в инете, то теперь мне всё равно. Я не чувствую себя странно из-за этого. (нет, вру, чувствую). Это мои придуманные отношения. Мой мир. Если бы у меня не было ничего другого, кроме инета, меня можно было бы пожалеть. Но у меня есть всё что нужно. Кроме любви. И вот это я нашла в Интернете. И не жалею об этом. Я не лукавлю, когда говорю, что сейчас мне не нужны никакие отношения. Когда я буду готова к этому, мне не составит труда найти себе кого-то… Трудно объяснить окружающим, почему же это у меня никого сейчас нет. Вот чего бы я по-настоящему хотела, это чтобы у меня был друг. Но почему-то многие парни как-то не особо настроены на дружбу с девушкой. Но почему блин нет?!... Выходит друзья(настоящие) мужского пола мне пока не светят… Чтож, обидно.

---

Всё-таки не перестаю удивляться, какая жизнь необычная штука. Я всегда всем говорю, что меня удивить чем-либо трудно. Однако иногда появляются вещи, способные меня удивить(иногда неприятно). Впрочем, есть вещи, которые я никогда не напишу и не озвучу.

Блин, и почему я не из тех людей, для которых учёба является важным приоритетом в жизни? Сейчас для меня учёба – это то, о чём я подумаю в самую последнюю очередь(если вообще подумаю). Я сейчас пытаюсь разобраться с какими-то там своими эмоциями, чувствами, переживаниями, комплексами и плевать я хотела на этот универ с высокой колокольни.

Хотя, ничего я и не пытаюсь ни с чем и ни с кем разобраться. Я просто живу. Это здорово. Как говорится «Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого». Как бы что не происходило у меня, как бы я там сама себя не любила и прочее-прочее.. Я безумно люблю жизнь и люблю людей, которые тоже любят и ценят жизнь. Бывают моменты в жизни, когда очень-очень страшно, и именно тогда ты наиболее остро понимаешь, что нет ничего важнее в жизни, чем сама жизнь.

---

Хм, а надежда всё-таки оправдалась. Только от этого стало ещё хуже.

-Думаешь обо мне?

-Думаю о тебе

-Не знаю почему ты только думаешь обо мне. Всё в твоих руках.





No comments...

---

Надежда не оправдалась. Чтож, сама виновата. Теперь наконец уже ВСЁ понятно(говорю я себе в который раз). Сейчас так просто пишу об этом, а ещё недавно я(как когда-то) сидела и просто дрожала... До лета 2006 со мной такого не было...Приступы дрожи ранее не наблюдались.

Ну. Зайду-ка я ещё в скайп, добью себя окончательно и пойду спать. Все дружно пожелали мне спокойной ночи!

(Как же глупо. Ещё надеюсь. Ещё остался малюсенький милиметр надежды). Я растягиваю всё это... только зачем?!



А дальше больше. Это всё только начало. Подготовка к тому, что я себе устрою дальше... Я не успокоюсь, пока не натворю что-то, о чём сильно пожалею... Дурочка.

---

Por favor, solamente una palabra... regala la esperanza... casi lloro... no puedo... y otra vez es mi error ... y de nuevo espero... pero no puede ser nada.... el no respondera... yo se...estoy segura... y entonces para que yo escribi?... Se... Para sufrir...

Боюсь заходить даже в скайп... лучше я утром пойму всё... сегодня я ещё буду надеяться... Дура блин. И зачем я лишний раз сама себе делаю больно...

---

Ожидание убивает... Хотя мне уже ждать нечего... Это я так...Мысли вслух...Об этом я больше не хочу говорить...(Вру, Хочу)

Вошедшим только что в комнату родителям, которых попросила выйти и не приставать ко мне, и которые не поняли, я просто крикнула...просто вырвался крик(не знаю из каких глубин): выйдите отсюда все, неужели не понимаете, что я хочу побыть одна, оставьте меня в покое...

---

«Самое главное, не ожидать от сети слишком многого» - промах № 1

«Не убивайтесь и не разрушайте свою душу из-за каких-нибудь бесплодных романов»-№2

«Для того, чтобы потом не было обидно и больно, не стоит дарить свои лучшие чувства вашим виртуальным избранникам»-№ 3 ( А мне вовсе и не больно…)

Ладно…



«Вам скучно? Вы при всем своем одиночестве хотели бы все-таки окунуться в компанию понимающих тебя людей? - Лучшее средство - открыть книжку Толстого, Чехова, Шопенгауэра или какого-нибудь другого автора, который, по крайней мере, был бы просто искренен.» (Павленко Валерий Юрьевич)

Да, надо почитать что-нибудь… А то давно не читала ничего из того, что люблю. Накупила себе книг летом, и они благополучно лежат…



Чтоб такого сделать?... Знаю…Что я сейчас всё-таки сделаю… И будь что будет…. Но: если бы что-то было, хоть что-то… даже плохое…. А то ведь ничего от этого не будет…

Но я ВСЁ РАВНО проверю….

---

Обычно мне всегда есть, что написать. А когда нет - я беру какую-нибудь красивую фразу из цитатника, которая наиболее ярко выражает моё состояние/настроение и пишу сюда. А сейчас не могу. Тупо перечитываю все какие-то афоризмы, цитаты, фразы, стихи...чтоб просто что-нить сюда зафигачить, раз уж писать не о чем, и ничего не нахожу... Неужели нет нигде каких-нить пару слов, которыми можно описать моё состояние.. Видимо нет. И сама я тоже не в состоянии. Не знаю, что писать.

Ушла не шейпинг.

Всем доброго утра и удачного дня!

---

"Три тысячи лет она пыталась оправдать тебя,а для себя не нашла даже минуты..."

Оправдываю...Да-да, оправдываю... (Мне просто самой интересно, на сколько меня хватит. Я никогда просто так ничего не оставляю...)



Эх, давно я не сидела тут так поздно) Прелестно)

Ещё пару часиков назад хотела тут написать что-то, а сейчас уже так хочу спать, что забыла, что хотела писать) Но попробую что-нить напечатать, пока голова окончательно не упала на клавиатуру

Ездила вечерком к Светику в гости, прихватив с собой предварительно спортивную одежду) У неё появился велотренажёр, и я не могла упустить возможность) Сидела там, крутила педали, класс)) Всегда домой хотела себе такую штучку)

"Пообщалась" с её очаровательными собачками, такие милые, правда потом у меня опять началась аллергия... (в связи с чем я постоянно чихала и мы так и не смогли нормально попеть в караоке). Вот блин, при моей аллергии на шерсть животных, у меня дома живут собака и кошка. Как сказала мне однажды врач, типо единственный способ: это избавиться от аллергена... Ну-Ну, посмотрела бы я на неё... Да чтобы у меня не было, в жизни не расстанусь со своей Зайкой) Это же члены семьи) Хотя странно..раньше ведь у меня никогда такого не было, всегда были животные, и вдруг в один прекрасный момент, пару лет назад, появилась эта аллергия... На кого я становлюсь похожей в такие моменты - лучше не знать))



Ушла спать. Я четыре месяца хотела, чтобы он мне приснился. Ни фига. Снится всё, все и вся... тока не он...

---

Собралась в магазин. В хорошем настроении. Ну, относительно, насколько оно может быть у меня хорошим. Оно даже может быть и отличным, если бы не разные нюансы... Ну так вот. Собираюсь. Слушаю музыку, параллельно одеваясь, бегая по квартире и прикалываясь с мамой) и параллельно естественно сижу в инете) а, ещё одновременно пишу смс-ки) так-с, что ещё?)

Ну короче я могу одновременно много чего делать, тока жаль это обычно дела не полезные) Короче, к чему я это... И просто быстренько заглянула в инет, что я всегда делаю перед выходом..куда бы я не собиралась, всегда включу и аську, и скайп, и дневники, и почту и т.д. Тока я заглянула в скайп, а там бац, и дорогой появился.. как обычно, в 7 утра по его времени... и настроение сразу бац, и упало... Вот!

---

Быть или не быть... вот в чём вопрос?!...

---

Хочу услышать его голос... Не надо. Не стоит. Глупо. Да и зачем. Давно хочу. Может именно сейчас я могу хоть это себе позволить?....

---

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржунимагу! Пиши есче!



Вот это из той же серии)))

wagner сообщает:

bebe

wagner сообщает:

mi vida

wagner сообщает:

muñeca

wagner сообщает:

preciosa



А вообще мне нравится, когда меня называют

muñequita - это мой ник в аське, тока на испанском)) обожаю просто))



И я всё это читаю и вот именно ржунимагу Я так вот развлекаюсь))

---

А я думала, что я сильнее... Я ошиблась...Я во многом ошибаюсь...

Я не сильная, я очень-очень слабая...

Но я твёрдо была убеждена, мне так казалось, что я правда успокоилась, что мне не так тяжело думать о нём, что у меня полно других планов...И так было, на один может день. Но себя не обманешь. Я сегодня много времени провела в инете и все 3-4 раза, когда я сюда заходила, он непременно появлялся в скайпе. Было у него определённое кол-во людей в контакт-листе и можно сказать на моих глазах стало на один меньше, именно тогда, когда он вошёл и там была я. Почему-то я абсолютно уверена, что именно меня удалил. Когда я это поняла, как будто увидела,как удаляют моё имя оттуда, меня затрясло. И заходя туда теперь, меня видеть там не может. А я его могу. Собственно я за этим туда и захожу, чтобы УВИДЕТЬ...и смотреть неподвижным взглядом... Сегодня смотрела и внутри всё бушевало просто... хотелось закричать, заплакать, разбить клавиатуру, мышку, экран, разбить всё, больно ударить что-то или себя... я поняла, как мне хреново и как внутри меня колбасит... мне хочется КРИЧАТЬ... чтобы это "что-то" внутри(не могу никак понять, как это назвать, а может просто больно) перестало меня мучать и исчезло...

Потом открыла фотки, думаю, мол сейчас рассмотрю хорошенько и пойму, что это не моё(раньше я не могла спокойно смотреть долго фотки, т.к. не до конца понимала, нравится или нет), пойму, что не нравится, да и вообще...

Ага, если бы... Я очень долго всматривалась, рассматривала то, что раньше мне не нравилось, и понимала, что всё бесполезно. Что мне уже давно ВСЁ нравится. И от пристального рассматривания этих фоток стало ещё больнее...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас поймала себя на мысли, что мне лень писать тут. А ведь специально зашла сейчас в инет, чтобы в дневнике написать. Меня совершенно, абсолютно всё достало. Я не знаю, как я умудряюсь заставлять себя ездить на эту долбанную учёбу, от которой меня просто тошнит. Конечно не хочется бросать всё на середине пути, но я просто не могу там учиться. Сейчас ещё терпимо, но скоро все эти семинары, сессии, а я не хочу и не буду учить ничего из того, к чему у меня такая неприязнь и что невозможно заставить себя выучить.

А ещё: я псих Хотя это ни для кого давно не секрет... А может это всё осень (приятно когда можно всё свалить на что-то). Летом я была как-то поспокойней...

Все выходные прошли в мрачном настроении, слёзы и всё такое. И вот странно, я же вроде очень не люблю чтобы видели мои слёзы(ну вот друзья и не видят), но дома постоянно так получается, что когда я начинаю рыдать, мама с Ленкой это обязательно видят. И я в последнее время устраиваю истерики просто из-за пустяков. И я это понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Вчера расплакалась правда не совсем из-за пустяка, но всё же. Называется больше никогда не буду есть обычные орехи в глазури, чтоб их. Теперь надо идти к зубному и что будут делать с моим поломанным зубиком мне не ясно, и я жутко просто боюсь. Панически. Потом вчера вечером ещё окончательно поругалась со всеми. Ну я пыталась, честно пыталась поговорить по-человечески с этими людьми. Тем более с мамой, надеясь, что она-то должна меня понять. Вчера мне так и заявили в лицо, что абсолютно во всём я виновата сама. Они просто святые, ангелы, одна я такая плохая...ну никак не вписываюсь в их идеальную семейку.. Так блин было обидно. Хотя обидно это не то слово. Они все вместе против меня. И нисколечки не понимают, как мне это обидно и больно. Всё ещё делаю жалкие попытки им хоть что-то объяснить, но скоро перестану. Это бесполезно.

И сейчас у меня даже ничего нет...никого о ком можно было бы подумать, помечтать и хотя бы на миг улыбнуться.. А мне нужно...

Te necesito...

---

Прости за то, что я придумала любовь

За то, что в сказку верить захотела





Твои глаза в мои ни разу не смотрели

А губ твоих тепло не ощущала я

И руки меня нежные не грели

Я не была ещё в объятьях у тебя.



Ты не ласкал меня своим влюблённым взглядом

Красивых слов мне о любви не говорил

И тела твоего тепло не ощущала рядом

Но я хочу чтоб ты меня любил.



Пускай исчезнет на мгновенье расстоянье

И ты окажешься со мной сейчас

Я этого хочу. Пусть сбудется желанье.

Пускай весь мир будет для нас.



Люби меня. У нас всего мгновенье.

Так мало и так много для любви.

Хочу почувствовать твоё прикосновенье.

Пожалуйста, покрепче обними.



Забудь про всё. Забудь про всех на свете.

Сейчас здесь только ты и я

Давай себя вести как маленькие дети.

Давай? А знаешь, я люблю тебя.



Люблю. Я покажу, как я любить умею

Как я хочу с тобою и твоею быть

Как я тебя своим теплом согрею.

Чтоб ты уже не смог меня забыть.



Но это всё потом. Сейчас мгновенье догорает

Ты исчезаешь, снова тишина.

И выбора ты мне не оставляешь

Тебя здесь нет. И я опять одна.



Первое за последние пол года стихотворение..Всё-таки смогла хоть что-то написать. А думала, что уже разучилась.

Смешно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моё любимое слово - одиночество...