Не могу больше сидеть дома. Меня всё угнетает. А бродить одной по улицам и магазинам в компании плеера просто надоело.

Почему всё так, а не иначе?... Почему опять?.. Почему?... Но это не единственный вопрос...их столько...и все без ответов...

---

Y siento tristeza por tu adios.. Да блин не то слово. Лучше не знать, что я чувствую. Если заглянуть ко вне внутрь... а, достаточно того, что я сама знаю о себе... А других это не должно волновать ( Но как бы хотелось, чтобы кому-то было не всё равно, чтобы кому-то было искренне важно то, что я чувствую, чтобы кто-то смог понять...только кто сможет...) А я ведь очень тонко чувствую, важны ли человеку мои внутренние переживания или это просто дежурное участие...



...И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...

---

Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что.

(с)

Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены.(с)



Такое впечатление, что не бросили...а просто кинули, швырнули, растоптали... Единственное, чего я не могу понять, то как это можно делать больно человеку, когда этот человек говорил тебе, что ему больно. Может не понятно объясняю, может дело ещё в чём-то. Но когда ты просто можешь своим общением, своими словами (а ведь написать пару строк это не напряжно) сделать человека счастливым...Тут дело просто в другом. И до конца не могу понять в чём. Мне видимо это не дано. Не может человек специально издеваться и играть на чувствах. Он просто не может понять, в силу разных причин.

---

Может моё состояние иногда легче описать в стихах, а не прозой...

Не моё. Но про меня(?)



Мне хочется своим тебя назвать

За то, что бесконечны дни разлуки,

За то, что никогда мне не узнать,

Как ласковы бывают твои руки...

За то, что, уходя поспешно прочь,

Ты честно не поделишься любовью,

За то, что сон в измученную ночь

Тебя ко мне приводит в изголовье...

Как будто нет долгов и нет границ

У времени, что нам дано судьбою,

И только из-под сомкнутых ресниц

Скользнёт слеза, слегка грозя бедою...

Мне этим счастьем не переболеть...

И даже горем вдоволь не напиться...

В своём огне самой же и сгореть,

Упав на землю опалённой птицей.

Неначатый роман не дописать...

Со временем и тему позабудешь...

Но хочется тебя своим назвать

За то, что ты им никогда не будешь...

---

Что-то мне так стыдно, что я такую чушь писала в последних записях. Блин. Надо как-то следить чтоли за своими эмоциями, а не писать всякие глупости под влиянием минутного порыва...

Так что усё хорошо. И даже очень.( MENTIROSA...)Сижу пью зелёный чай с жасмином. Тока он по-моему давно выдохся уже, там жасмином и не пахнет, а раньше такой приятный запах был.

Блин, что-то я не выспалась. Хм. Опять, ё-моё.

---

Последнее слово написала я. Именно попрощалась. А потом не выдержала(бля). Ну зато окончательно стало всё ясно. ADIOS. Это уже всё. И не нужны слова, разговоры, письма. Вот это уже раз и навсегда. Просто всё. Ну окончательно и бесповоротно. Буду думать, анализировать, переживать, плакать, страдать, надеяться, мечтать. Но это ВСЁ. Потому что прощай это прощай. Это уже не до свидания. А это именно прощай.



Я не люблю никогда никого ни о чём просить... Да собственно мне и некого...Но мне хочется, чтобы мне что-то сделали, чтобы со мной блин что-то сделали, чтобы я не думала об этом... (хотя на размышления и слёзы у меня есть долгие ночи)... Я не хочу мучить себя этим, загружать как обычно, страдать и плакать, и думать, какая я несчастная. Потому что я знаю свой "сценарий". Всё, как обычно. Теперь я долго буду переживать. Но я не хочу, чтобы всё было как обычно. Мне хочется чтобы мне..помогли что-ли.. Но не знаю кто и не знаю как... И хотя все кто меня знают, понимают, что это бесполезно: все советы, успокаивания, разговоры никогда мне не помогают. И поэтому не знаю, что со мной надо сделать....

Как будет на испанском "мне больно"?...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила себе шоколад "Желание". Только из-за названия



...Хм, и к чему я это написала? М-да..Совсем дурная стала..

Просто как-то мне... грустно...хотя это мягко сказано...

---

У меня слёзы выступают на глазах, когда я теперь вижу его имя в скайпе... Вижу. И не могу написать. И он не напишет. Никогда.

---

Правила просты:

1) оставляете коммент

2) получаете от меня имя

3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают



Имя Антон я получила от - Девочка уставшие глаза)

И хотя с этимм именем у меня связан только один человек и одна ассоциация, попробую всё же парочку ещё припомнить..

1. Антон. Фамилию писать не буду, ни к чему, никому она ничего не даст. Лагерь. Первый человек, в которого я была сильно, ужасно сильно влюблена. Первый человек, которому я призналась в любви. Хотя и письменно. Самые сильные эмоции были. Столько слёз. Может кто-то, кто давно читает мой дневник, помнит, сколько я о нём писала. Мой разговор с ним в лагере. А потом полная депрессия и вообще. Однако..я вспоминаю весь тот период с положительными эмоциями) Тогда я его очень любила! Но всё проходит...

2. Антошка(мальчик в лагере). Когда работала в лагере, была зимняя смена, самый младший отряд у нас был. И там был этот мальчик. На вид ему было лет 5, а на самом деле вроде 7 было. Если на него смотреть, то по виду просто сущий ангел. Я бы его просто обожала, если бы он нас так не доводил. А все когда на него смотрели, конечно восхищались и умилялись, не зная, какой этот ангелочек на самом деле. Он меня там очень любил, правда мне это больше хлопот давало, нежели чего-то положительного. В первый же день мне пришлось лезть за ним по лестнице на высоту двухэтажного корпуса. Зима. Скользко. И я панически боюсь высоты. А он решил со мной поиграть. Мне пришлось одной рукой стаскивать его(он ещё упирался), а другой держаться за лестницу и спускаться.

3. Антон Павлович Чехов...гы)) один из любимых авторов)

4. Антон Калугин. Просто бывший одноклассник. Никакого отношения к нему не имею, никогда не общались. Просто.

5. Усё, больше ассоциаций с этим именем нет. А, Антон Городецкий. Ночной дозор, всем выйти из сумрака

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня вопрос... для всех... Возможно глупый, может нескромный, не важно. Нужно просто знать ваше мнение.

Вот для меня желание и любовь вещи немного разные. Хотя конечно всё это взаимосвязано. Но мне сказали, что желание едва ли не самая важная часть любви. Желание(я называю это секс) естественно важно. Тем более в любви. Очень важно. Но самое ли это главное в любви? Что самое главное? По-моему у мужчин и женщин немного разные приоритеты в этой области... Лично для меня, желание(секс) да, это неотъемленная часть любви, одна из важных частей(это же естественно)... НО: что самое главное? что важней? Без этого тоже ну никак нельзя)) Но всё-таки?!

Ответьте пожалуйста кому не трудно! Заранее очень благодарна!

---

Результаты одного теста. Прочитала, и аж жалко себя стало

А ведь многое ой как верно...



ПОТЕРЯННАЯ ДЕВОЧКА

Ау, Вы здесь? Вас не видно. И не слышно. Но это ничего. Так бывает со всеми, кто играет в своей семье роль потерянного ребёнка.

Психологи были бы готовы поспорить, что в детстве на Вас никто не обращал внимания. Вас будто бы не существовало, а Ваши родители гордились тем, что у них самая тихая и кроткая дочь: играет себе одна и никого не беспокоит, идеальный ребёнок, мечта любой матери… А Вы тем временем искали себе новую семью и новый дом – среди любимых игрушек и вещей, и потому так тяжело теперь расстаётесь со всем старым и ненужным, казалось бы, хламом, который хорошо бы выбросить – да жалко. И не удивительно: ведь когда-то эта кукла была Вашей сестрой, а этот съеденный молью ковёр – Вашей заколдованной поляной… Когда же потерянная девочка становится взрослой, она может по-прежнему чувствовать себя среди людей чужой, ненужной, лишней. Ей трудно завязывать отношения и трудно показываться на людях. Выступлений она боится, как огня, а в коллективе ощущает себя белой вороной и чёрной овцой. Ей будто нет нигде места, и сама она – место пустое, свободное, занимаемое кем-нибудь право имеющим и заметным. А она – как призрак, фантом: даже и не знаешь, какому миру принадлежит – этому или другому, и какому обществу.

Но в ранимой и хрупкой душе потерянной девочки могут скрываться настоящие сокровища. Она и чуткая, и творческая, и независимая, наделённая прекрасной фантазией и интуицией: такие люди часто становятся художниками, одарёнными музыкантами, поэтами, мистиками, а также разного рода консультантами, в том числе и психологами – ведь они как никто умеют понять и разглядеть человека.

---

Прикольно... Никогда не делала таких штучек. Симпатично смотрится)

---

Ответила тут на тестик прикольный) Называется "Родина вашей души"

Хм, кто б сомневался в результате





Южная душа.



Как Вы уже поняли, Ваша душа родилась в одной из тех знойных стран, куда Вас так часто тянет в промозглые осенние вечера. Италия, Испания, Ямайка и Пуэрто Рико, Тринидад и Тобаго… Замирает ли Ваше сердце от этих магических имён? Ещё бы! Ведь оно созрело на шоколадном дереве в солнечных кущах лиан и орхидей, таких же диких, как Ваша страстная натура. В душе Вы дикарка, черноглазая смуглянка, дитя морей и гор…

Но как тяжело бывает жить с такой душой в наших широтах! Серые дома и мостовые, угрюмые лица и беспросветные декабрьские сумерки… Чтобы не погибнуть, подобно тропическому цветку, в таких неблагоприятных условиях, Вашей душе необходимо почаще окунаться в тепло и уют, кипение страстей, танцевать фламенко и хабанеру наперекор идущему за окном дождю и есть заморские фрукты. Не препятствуйте ей в этом, и ещё: подумайте о том, чтобы сняться в следующем фильме Педро Альмодовара. Вы определённо его тип женщины.



Особенно мне понравилось про Пуэрто-Рико...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сначала папа.Теперь мама. Какие же они жестокие. Считают, что я помешана на компе и т.д. и т.п. А что у меня здесь люди..реальные люди, друзья... а, что им объяснять - не поймут... И что мама(!) будет меня в выходной, когда папы нет дома выгонять из-за компа.... м-да, никогда б раньше не подумала... И потом меня ещё называют наглой, когда я называю их бессердечными... Да, так с родителями нельзя... А почему со мной можно?!

Я что не человек? Да, родителей надо уважать и почитать(это мне папа всегда говорит). Я конечно неблагодарная... Да конечно я самая плохая. Никто в этом и не сомневается.

Но я не об этом...

*Блин, всё-таки я не выдержала*........ Пожалела о своей слабости. Но только на секунду.

Пол часа назад я готова была плакать и смеяться одновременно от переполнявших меня эмоций и чувств.... Но уже не верю. Ни во что. Но по-моему я заслужила эту свою улыбку пол часа назад... искреннюю и полную такой любви и нежности... А всё остальное (увы) не важно...

Yo te amo...