" 24.03.05 22:30

... "Фанатизм - штука заразная, заболеть этой опасной болезнью(опасной не для окружающих, а исключительно для самого носителя) можно в любом возрасте"

..."Такая любовь, что нельзя приблизиться, разве не примета фанатика?"

(Звёзды московской сцены: Московский театр "Современник")



No comments...



Всю жизнь я кем-то "болею", восхищаюсь и для меня это нормально. Хоть окружающие так и не считают. В этом случае я всегда говорю маме, сестре, что "счастье не лечится". А с моим переменчивым настроением, с истериками по поводу отвращения к самой себе, это счастье просто необходимо. И пусть этого не видят окружающие, зато это чувствую я, как блестят глаза, когда..

..Вот, как раз мои увлечения, мои "объекты" восхищения, мои любимые занятия - всё это, как бы странно это ни звучало, как раз тоже относится к разряду тех личных тем, на которые я предпочитаю подробно не распостраняться. Это может быть иногда даже более личное, чем какое-то переживание, связанное например с любовью. Если когда-то о своей безответной...любви...я могла рассказывать и незнакомым людям в чатах например, то о своих..не знаю, как назвать, о своих любимцах и любимых занятиях, без которых я себя не представляю, я наоборот, практически никому не рассказываю, по крайней мере серьёзно..

Наверное, нет практически ни одного человека (за исключением... которым я очень благодарна) , которому я могла бы с воодушевлением и без стеснения открыть говорить обо всём этом. И это очень грустно. И дело даже не в том, что эти вещи могут быть сколько угодно глупыми или смешными, а в том, что ведь в этом вся я. И понимать надо не только обычные мои житейские переживания, которые близки всем, но и то, что может даже казаться странным. Почему-то из-за отношения каких-то людей, их мнений, скептических взглядов, усмешек и т.д. я вынуждена чувствовать себя неловко и неуверенно. Но почему?.. "

---

"13.03.06. 22:30

...Сегодня весь вечер у меня какое-то "музыкально-лирическое" настроение. Хожу по квартире и напеваю. Причём чаще всего только вот эти строки: "...Por que no escuchas que te llama tu, tu, tu...que me has dejado sola y tan desesperada..." Просто привязалась ко мне эта строчка, хожу и напеваю. Ну, ещё бы, посмотреть момент с этим отрывком столько раз подряд, хочешь не хочешь запоёшь=)

Ну вот, хожу весь вечер и пою. Мама говорит, мол у нашей Оли сегодня лирическое настроение) А я ведь всегда обожала петь, и постоянно что-то напеваю. А ещё танцую дома перед зеркалом))

Глупая, дурацкая мечта детства - петь...Единственная мечта, которая несмотря на моё непостоянство, никогда не менялась и всегда была постоянной...Мне рассказывали, что когда я была маленькой, то ходила в деревне по огороду и пела)) в машине, когда ещё не было радио - пела. Подружкам в деревне тоже пела. И что толку?.. "

---

Вот так выглядит мечта идиота...



Город вылета: Россия, Москва

Город прибытия: Пуэрто-Рико, Сан-Хуан

Дата вылета: 31 Марта (пятница)



Отель:

SAN JUAN MARRIOTT

Адрес:

1309 AHSFORD AVENUE

SAN JUAN

Puerto Rico

(-(F)-FIRST CLASS HOTEL -RATING: NA)



....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера я явно переборщила со своими посиделками в инете. Спать я легла в 4, а встала в 8 часов. Чувствую себя что-то не очень, еле встала. Причём я даже сериал свой не смотрела, что делаю обычно=)) Пообщалась просто вчера наконец-то(!) с одним пуэрториканцем=)) спросила у него на счёт любимой певицы, которая родом оттуда, и что-то его ответ мне не очень понравился... Потом долго обсуждали со Светкой это в аське, и поэтому я никак не могла уйти спать.

Давно я тут ничего не писала...скоро выложу ряд записей, которые я писала в тетрадке под влиянием своего изменчивого настроения.

---

воть=)

---

Что-то скучно мне, сижу дома, слушаю музыку, и как-то не весело. А как там говорится, что уныние - самый страшный грех. А мне по жизни делать нечего. А заняться чем-то полезным мне просто лень) а лень - это мать всех пороков)) м-да=)

Сегодня, как это обычно у меня по выходным, были курсы. Иногда, когда там сижу, чувствую себя полным лохом, который ничего не понимает. Ну, наверно 1,5 месяца изучения языка это очень мало, но хоть что-то я должна уже знать?? А я хоть что-то и знаю, но совершенно не могу ничего сказать. А если и скажу, то не правильно( Не могу я иногда понять этой логики испанского языка. Эх...

Но я не сдаюсь



На улице днём сегодня, и вчера была такая классная погода. Я иду по улице и мне хочется улыбаться. Не знаю, почему. Я всегда замечала, что на меня весна всегда очень странно влияет=) Единственное, чего хочется..это может влюбиться..ну, просто. А то эмоций не хватает)) Хотя как раз сегодня думала, что на данный момент лично я не готова ни к каким отношениям с кем-бы то ни было. На эту тему я как раз говорила пару раз, но точно не помню с кем=)) О том, что многие хотят найти себе кого-то, тем более весна, время любви и всё такое. Но для себя я понимаю, что на данный момент я не готова к отношениям, тем более серьёзным. Ну, конечно, любовь нечанно нагрянет и всё такое. Тут не бывает хочу-не-хочу, всё настолько спонтанно.

Но у меня высокая планка по отношению к себе, ( к другим тоже) и пока я не буду сама соответствовать тому, чему хочу, я не смогу чувствовать себя уверенно с кем бы то ни было... воть)

Сейчас весь вечер лазила в инете, нашла много новых песен на испанском=)) И наконец-то нашла песни исполнительницы, которые давно искала. Правда песни немного не те, зато певица та) Так что теперь слушаю песни дочери своей любимой певицы=) Голосок конечно у неё ничего, но её mama всё равно поёт лучше=))

@музыка: Noelia "Ni una lagrima mas"

@настроение: -

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот недавно приехали с передачи "Жизнь прекрасна") В этот раз не было ничего интересного, но всё равно весело)) Жаль, я пропустила все 4 передачи, на съёмках которых мы были месяц назад и которые уже прошли по телеку, а ведь там нас показывали даже)) Хотя, не хочу расстраиваться и видеть свою физиономию на экране) Сегодня в принципе были все те же самые почти, что и в тот раз; имею в виду артистов. Многие из них вблизи оказываются такими смешными, особенно когда проходят около тебя)) Завтра опять поеду туда. Не хочу загадывать, но надеюсь там будет один актёр, который написан в списках)) а то сегодня не все были из того, кого написали.

Вот...

Новые фотки в комментах=)

---

Вчера перед сном лежала, слушала музыку(как обычно, свою любимую Йоли), и накатала в тетрадке большую запись. Изначально она писалась именно для того, чтобы перенести это сюда, но потом я поняла, что некоторые вещи я всё-таки ещё не в состоянии кому бы то ни было сказать, не говоря уже о том, чтобы выставить это здесь. Когда я в очередной открываю кому-то очередную "тайну" о себе, про себя... пусть даже самую банальную и для других не являющейся ничем таким особенным и секретным, я всё равно тут же начинаю чувствовать себя очень уязвимой, т.к. даю ещё один повод "наступить" пусть не специально, но на больные мои места... Когда мне, пусть даже в шутку говорят о чём-то, что является моим больным местом(хотя говорящий может даже не знать, что меня это задевает), я внутренне вся сжимаюсь, хотя продолжаю улыбаться и смеяться. Замешательство в глазах можно заметить только в первые пару секунд, но не думаю, что кто-то это подмечает. Слишком много у меня "больных" мест, и не составит большого труда, попасть в одно из них, даже если и понятия не имеешь о моих комплексах, переживаниях и т.д. Любое неосторожное слово, попавшее по больному месту, заставит опять надолго замкнуться и потерять всякую уверенность в себе.

@музыка: Yolandita Monge "Noche Rosa"

---

Спать легла вчера всё-таки поздно, точнее уже сегодня, где-то около 3-ёх часов)) Вставать было тяжело, в метро засыпала, да и на курсах в сон тянуло, хотя там и интересно! Сейчас глазки болят, и от того, что спать хочу, и от того, что несколько часов подряд смотрю сериал, да и поплакать немножко успела))

Настроение моё меняется со скоростью света..то хорошо, то плохо, то смеюсь, то плачу... и т.д.

За выходные успела забыть, что мне типо ещё учиться надо. Вот завтра опять тащиться в этот универ. О учёбе я всегда вспоминаю в самую последнюю очередь. А тут ещё весна... вообще крышу снесёт=))

---

Мне рано вставать. На любимые курсы=)) Глазки уже устали. Так хочется выспаться)) А я уже больше 3-ёх часов смотрю свой сериал, и просто не могу оторваться. Эх, то ли я ненормальная, то ли не знаю что, но сижу как дурочка и с такой радостью это смотрю)) А как я в 13 лет обожала этот сериал, эх=) Но сейчас по-моему ещё больше эмоций, чем было раньше)) Особенно при виде любимой артистки=)

---

Сегодня со Светкой опять смотрели "Мариелену") Наша реакция на некоторые сцены - это нечто) Нам в жизни явно не хватает сильных эмоций и любовных переживаний. Светка на диване в обнимку с котом, я на полу в обнимку с другим котом, и с застывшим в руке бокалом с водой)) Какой-то нервный смех, чуть ли не слёзы... и огромное желание любить и быть любимой... всё, весна начала вступать в свои законные права... Очень хочется влюбиться, и ещё больше хочется, чтобы любили тебя.. Но, так или иначе, я понимаю, что сейчас для меня это просто невозможно... Почему? Это знаю только я. Но этого вполне достаточно.



Ребёнок. Какой же ты всё-таки ребёнок. Детские, наивные мечты. Но вполне взрослые желания. Ты хочешь и можешь любить. Но ты боишься. Ты всегда и всего боишься. Притворные улыбки, смех. Этим ты скрываешь свои истинные чувства. Пытаешься сделать вид, что ты такая же, как все. А в душе не получается. Скрытность - это не плохо. Но, иногда так хочется сказать всё, что ты чувствуешь. И в ответ увидеть искреннее понимание в глазах. А не просто дежурное и показное внимание.

Мама сказала недавно, что прежде всего нужно уважать себя саму. И любить. И тогда другие тоже будут тебя уважать. А как себя полюбить, когда собственный вид в зеркале вызывает лишь отвращение и ненависть к самой себе?.. И как любить и уважать себя, когда другие в тебя не верят? Когда окружающие тебя люди сами нередко "опускают" тебя, когда ты уже немножко стала любить себя...не специально конечно, но это очень обидно..



Ушла. Делать испанский. Потом спать. Мечтать...

@музыка: "Люблю" Рефлекс

@настроение: Pensando en ti...

---

Ну, 8-ое марта прошло вчера весьма неплохо. И не потому, что это праздник, тем более что я никогда не считала это своим праздником, хотя вроде и женский день. С детства привыкла, что надо поздравить маму, бабушку..но, что я и сама имею право на то, чтобы поздравили меня, я забываю всегда..

Вот была вчера у Светки. Всё лучше, чем дома сидеть и скучать. Хорошо так посидели там, хотя сначала мне было не совсем уютно, т.к. там были Светкины подружки, которых я не знаю. Одна подружка с парнем, другая одна. Ну, и собственно ещё Светкин муж - Сашка. Сначала посидели, поели, выпили немного) Сначала я не пила вообще, потом всё-таки попросила налить мне красного вина. На что Светка сразу сказала, что тебе же нельзя. Ничего, иногда можно, если немножко)) Сегодня вроде ничего не болит, хотя и съела тоже много.. ну, и хорошо. А то не хотелось бы опять с этим мучиться..

Как обычно, пели вчера со Светкой в караоке. Потом когда подруга одна Светкина с парнем уехала, стали петь по парам, соревноваться)) я со Светкой, и Сашка с Дилькой) Ну, мы конечно лидировали=)) Под конец я просто уже орала в этот микрофон, чтобы поставили баллов побольше, т.к. голос у меня тихий и если просто хорошо петь, баллов много мне не ставят))

Несколько раз пели со Светкой нашу любимую "Besame mucho"=) Приехала домой где-то пол первого ночи, слопала пару шоколадных конфет ( вот такая диета) и легла спать=)

Вчера тоже, когда сидели, девчонка одна начала обсуждать, какая она толстая. Девчонки все худенькие, стройненькие, в 2, если не в 3 раза меньше меня..честно слово, меня такие разговоры просто раздражают. Какая-то там несчастная складочка на животе, всё, трагадия. Сижу и думаю, если уж вы толстые(это в 3 раза меньше меня), то мне что вообще, удавиться и не жить что ли? Бесит прям. Ненавижу такие разговоры. Особенно когда их ведут при мне. Это просто смешно. Может я не права, но меня раздражают эти повёрнутые до маниакальности разговоры об этом. Ой, у меня тут жир, ой, а тут целлюлит, как я на пляж выйду...бла-бла-бла... А мне наверно надо одеть паранжу и сидеть дома? О пляже я вообще молчу.

Так-с, ну я пошла)

Всем удачного дня!!

---

Я тут набросала пару строк в стихотворной форме, для моих любимых дневниковцев) это уже второе моё творение за сегодня) Как говорится, простенько, но со вкусом)) не судите строго))



Ищу слова для поздравленья

Чтобы поздравить Вас скорей

Желаю, чтобы без сомненья

Всем стало лучше и светлей!

В глазах пускай сияет радость

А в сердце пусть весна придёт

Уйдёт подальше вся усталость

Но вечно пусть любовь живёт!

Девчонки, я вам всем желаю

Чтобы сбывались все мечты,

От всей души я поздравляю

Всех, с этим праздником весны!





С 8 марта!!!=)

---

Всё-таки я ещё маленький и глупый ребёнок)) Неужели у меня уже скоро будут первые серии одного сериала, который я давно хотела купить?.. Мне даже не верится) Я как ненормальная радуюсь этому=)) Всё-таки я ужасно несерьёзная) А, ну и пусть)

Сейчас наконец разобралась немного у себя в комнате. А то такой бардак был. Ещё разобралась в шкафу, и порвала пару фоток одного человечка...жалко было, но что делать)) В общем, дела мои идут очень даже не плохо, а может даже и хорошо)) Постоянную нелюбовь, если не ненависть к самой себе я в расчёт не беру) Жизнь прекрасна!

@музыка: Yolandita Monge " La sombra de lo que fui"

@настроение: como siempre

---

Nadie la conoce a fondo...

---

Блин, почему меня обязательно надо было разозлить? Всё было нормально. Как только приехали из своего магазина, опять скандал и снова я левая, как всегда... Ещё и аська опять сломалась, чтоб её. Заколебалась уже каждый день менять номера и заново переносить все контакты из одной аськи в другую. А всё из-за этих иностранцев)) как только начинаю в поиске искать людей из Пуэрто-Рико, Мексики, Испании=)) и т.д., всё тут же ломается. Как сказала Светка, это знак мне, типо того, рано мне ещё, со своим мизерным запасом слов общаться на испанском)) Блин, мне нужна практика... даже на курсах этого фактически нет...

Диета ещё вся блин закончилась.. опять ем всё подряд, и в больших количествах... не знаю, где силу воли взять, чтобы не есть...

---

Сейчас сижу и слушаю свою любимицу Йоландиту Монхе=)) Купила 3 её новых диска, чему очень рада. И теперь вот слушаю новые песни с огромным удовольствием!)) Всё-таки она такая классная) Жаль, её не знают в России… Но я просто обожаю и её голос, и её песни, и её саму!) Ленка уже просто злится, когда видит, что я в очередной раз смотрю видео с ней: « Достала ты уже со своей Йоландитой». Да ничего я не достала…пока)) Она просто не знает, как я могу доставать..а, хотя она знает…я постоянно дома всех кем-нибудь или чем-нибудь достаю=)) И поэтому я не завидую маме с Ленкой, которым постоянно приходится слушать меня)) И я понимаю, что им на фиг не надо то, что я им рассказываю и показываю, они даже не воспринимают всё это, но я всё равно «заставляю» их смотреть разные видео, с Йоли например, и параллельно рассказываю, какая она замечательная) Ленка даже уже почти запомнила, как произносится её имя) Я не знаю, зачем мне это. Просто я такая, какая есть)) Не знаю почему, но меня всегда просто распирает и надо обязательно поделиться своими эмоциями, даже касаемо любимых артистов) Если раньше это было более менее нормально, то в 20 лет это по меньшей мере глупо… но, повторюсь, в этом вся я.. Мама постоянно говорит, что постоянно больше переживает за меня, чем за Ленку, т.к. несмотря на то, что я старше, я просто очень несамостоятельная и не приспособлена к жизни… Сегодня я вообще учудила…шла по улице, слушала плеер как обычно и думала о чём-то(или о ком-то), что чуть не разрыдалась…нервы блин подлечить надо..

Ну, не будем о грустном… В конце концов, у меня всё хорошо.

А это фотка моей любимицы – Йоли=)) … Не, дневник пора точно закрывать, чтобы не доставать никого хотя бы тут… Вот блин даже тут, когда я пишу для себя, свой личный дневник, я всё продолжаю думать, что я кому-то мешаю…. Вот вроде, кому не нравится, читать не будут… Но блин это всё я…всегда и везде чувствую себя лишней…

---

Как обычно, столько всего хотелось написать...Но, на компе у меня пароль. Опять каким-то чудом сижу сейчас в инете, никто пока не выгоняет. Блин, всё-таки я плакса. Ну, это я просто) не в тему))

Вот, что хотела написать... если всё получится, то наконец-то уже очень скоро будут крестить Дашеньку, ну и как я уже писала давно, я буду вроде как её крёстной. Но, опять же... вообще, я же очень мнительная, и когда я верю в какие-то глупые приметы, меня все разубеждают..а теперь наоборот, я НЕ верю в эту примету, что якобы нельзя девушке первой крестить девочку, а все вокруг только и говорят о том, что нельзя. Конечно, если тогда я ещё сомневалась, то теперь нет. Я согласилась. Я и сама обожаю эту девчушку, и хочу быть её крёстной, но...почему все кругом твердят мне, что нельзя?? С невозмутимым видом отвечаю всем, что я не верю, но сама что-то в этом уже начала сомневаться. По большому счёту я думаю, что это всё глупости. К тому же я очень хочу сама быть крёстной Даши!

Ладно...