20:15

Почему-то именно тогда, когда хочется поговорить, рядом никого нет...и в аське тоже...Обидно( Блин, я и так в аську почти не захожу, а когда так хочется общения, там никого нет; вот утром зашла, абсолютно никого, за исключением ника Антона. Но это тоже самое, что никого, только хуже :-D

Ещё со времён школы, как каникулы у меня, так они проходят необычайно скучно и грустно. Завтра решила с утречка в киношку сходить. Правда в нашем кинотеатре всего 2 фильма сейчас идут и ни один мне особо не нравится, но т.к. выбора нет - схожу на то, что есть)) а чтоб из них не выбирать, можно и на оба сходить, подряд=)) Но это опять же, я не решила, может с утра будет лень и я буду спать)) ближе к ночи решу)

Зато завтра я наконец-то уже поеду за билетами в театр! Ура! :ura: Главное, билеты купить! Правда даже не решила на что)

Сегодня пол дня провела у бабушки и дяди. Там была Алла и Дашенька) ну какой очаровательный ребёнок)обожаю эту девчушку!) так мило с ней пообщались. Правда не знаю, когда теперь опять их увижу. А хотелось бы почаще видеться.

Блин, почему-то я постоянно, не спецально конечно, но всегда обо что-то ударяюсь, падаю и т.д. Сегодня ударилась головой) потом ешё об батарею ногой долбанулась) затем оцарапалась пару раз - случайно так)) а потом, не знаю за что, меня Ксюшка(кошка бабушки и дяди) схватила меня за ногу)

Короче, вот такие у меня дела.




12:37

Написала запись. Прочитала несколько раз. А потом удалила.

Когда не думаешь-нормально. Когда думаешь-тоже ничего. Но когда начинаешь углубляться и анализировать, прокручивая всё в голове, становится хреново...

М-да, вчера вечером я наверно сильно удивила маму и папу... Эх, не надо было. Как говорит мама, так нельзя, себя надо сдерживать и нельзя быть такой слабой. Я-слабая? Да вы что. Я же очень сильная!

А вообще, просто не хочу ни о чём писать. И в первую очередь не хочу писать об этой передаче. Теперь, рассказывая о ней, или просто вспоминая, я буду думать о том, что было после.

..."Когда через 2 часа вы уйдёте отсюда, вы точно убедитесь, что жизнь...прекрасна!" Да уж...убедились, только не в этом.

Блин, такое сплошь и рядом. Но когда видишь сам, и ещё думаешь, а вот если бы...а может быть...а зачем...лучше бы.. Но кто же мог знать?? Сашка всё повторял "судьба, судьба"...

13:23

Я так люблю эту песню=)) Дала маме послушать, так она ей так понравилась, что она несколько дней ходила и напевала её) Песня из к/ф "Четвёртое желание". Такой добрый, светлый, трогательный фильм! В то же время очень простой, от чего ещё больше мне нравится) Красивая новогодняя сказка, которой нам порой так не хватает в жизни. Нужно только поверить, искренне поверить в чудо и оно непременно произойдёт. Но моей веры наверно мало...

Один раз только посмотрела это кино, но оно мне очень понравилось) В воскресенье опять его будут показывать, правда ночью, надо будет записать, и потом посмотрим вместе с мамой)) Уж пару раз маме ролик показала, который скачала из инета; Ленка бесится, а мне нравится))



Тихо звёзды, ночь таёжная

Осыпает в Новый Год,

И возможно невозможное

В эту ночь произойдёт.

Я как в детстве заклинание

В небо глядя прошепчу,

Чтобы исполнилось желание

Я хочу, хочу, хочу

Я хочу, хочу, хочу..



Всё быстрее стрелки вертятся

С каждым годом, с каждым днём

Чтоб на миг с тобою встретится

Чтобы вечно быть вдвоём.

Жизнь конечно штука сложная

Я по кругу белкой мчу

И наверно невозможного

Я хочу, хочу, хочу

Я хочу, хочу, хочу.



На окне узоров кружева

Нарисуют холода

Верю я, не будет нужно нам

Расставаться никогда.

Я как в детстве заклинание

В небо глядя прошепчу

Чтоб исполнилось желание

Я хочу, хочу, хочу...




@музыка: из к/ф "Четвертое желание" - "Хочу..."

12:11

У меня большая радость - я наконец-то буду ходить на курсы испанского=)) Я долго ждала)) И со следующей субботы я буду ходить на испанский! :ura:

У меня теперь будет это моё маленькое счастье) Должна же быть у человека в жизни радость...=)))


15:25

А мне написали, что я вовсе не плохая, а очень даже замечательная=)) И что то, что я плохая, мне вбил в голову какой-то гад :-D

11:30

Новый дизайн... чёрно-белый фон... классика... это больше подходит к тому, что я пишу, чем тот ярко-красный фон и моя улыбающаяся физиономия на фотке... Фотки нет больше... Номера аськи, а также моих увлечений в профиле тоже нет...Года рождения, города - нет тоже... Кто знает - тот знает давно... Тупо, глупо...но просто захотелось что-то изменить...а я... никогда ничего не делаю просто так...Новый эпиграф, что-то ещё новое...

Сижу вот дома, одна... сейчас сбегаю в магазин, куплю себе что-нибудь поесть, и усядусь перед компом, смотреть фильмы на dvd... А что, и кажется, что всё вроде и очень даже хорошо... ну а почему нет?



Маленький диалог(это про меня говорили)=))

- Она что у нас, больная?

- Ну, помешанная немножко. Они же все такие, не от мира сего, театралы)

Как мило...))




17:59

Ехала домой и думала, вот сейчас приеду, зайду в дневник, напишу как я рада... но...я не знаю, что происходит, но что-то произошло... У меня всё происходит на каком-то подсознательном уровне.. Мне порой сложно понять, почему мне сейчас хорошо/плохо... Почему текут слёзы, когда всё хорошо. А почему я вдруг чувствую себя счастливой, без особых на это причин. И это трудно...потому что когда тебе плохо именно потому что тебе сейчас плохо из-за каких-то причин - это понятно. Но когда резко вдруг что-то внутри переворачивается и ты никак не можешь понять, что случилось... почему и откуда слёзы.. Чего тебе не хватает, кого, или вообще, не пойми что...

Шла, слушала музыку, в голове крутились разные диалоги, монологи... Люди... И эта фраза о том, что все, все вы прекрасные люди, и между тем...Кругом столько замечательных, прекрасных людей....а чего не хватает мне?.. Мне не хватает как раз этих людей.. Наверно..Я не могу это объяснить.. Когда смотришь на всех со стороны и понимаешь, что ты лишняя... Что тебя слушают, но не слышат...

Как-то, может нелелю назад, а может больше, сидела, читала, была в нормальном настроении, и вдруг увидела строки... ещё никогда в жизни я не видела, не читала и не слышала ничего более похожего на меня, чем эти строки... Такие точные попадания...И почему-то от этого стало грустно...так грустно... Если меня когда-нибудь попросят рассказать о себе, я скажу именно так...



"..Книжный ребенок, замкнутая и закомплексованная, с кучей смешных идеалов и детской верой в прекрасного принца, который ее ищет и непременно найдет. Несколько подруг, несколько друзей, и очень-очень много одиночества.

Добросовестный труд, напоминающий кодекс строителя коммунизма, редкие походы в кафе и редкие влюбленности. И вечера, похожие один на другой, на диване, с книжкой, с валяющимся рядом телефоном, бормочущим что-нибудь мыльно-успокоительное телевизором.

Как много вас до сих пор, девочек и мальчиков неопределенного возраста, воспитанных родителями-шестидесятниками.

Как много вас, несчастных, и не умеющих быть счастливыми. Как хочется вас пожалеть, как хочется вам помочь. Коснуться сквозь сумрак - чуточку, совсем несильно. Добавить немножко уверенности в себе, капельку оптимизма, грамм воли, зернышко иронии. Помочь вам - чтобы вы смогли помочь другим..."








20:40

...


Не торопись

Говорить о том, что в жизни счастья нет

Не торопись..

Прямо в сердце льется розовый рассвет

Ночь уходит без следа

Да, я- навсегда



Я нарисую мир таким, каким люблю,

На белом праздничном снегу рябин зарю..

Когда прозрачна, как слеза небес вода

Ты говори, что счастье есть всегда..

Говори всегда...





@музыка: Мария Порошина "Счастье есть всегда.."

13:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:14

Стала замечать за собой такую вещь, что когда пишу в дневнике, т.е. тут, то постоянно жду каких-то слов в свой адрес, комментариев...Не важно, будет ли это одобрение моих поступков, критика, похвала, или что-то негативное... не важно, просто жду как бы оценки своих поступков, чувств...Чтобы мне это говорили, писали.. Не знаю, почему так. А между тем, я стала какая-то скучная, что даже ПЧ сбегать стали :-D Просто не понимаю, зачем мне вся это публичность, зачем мне оценка всего того, что я пишу. Зачем? Который месяц порываюсь закрыть дневник, да блин всё никак...

Сегодня с утра говорили что-то с самой, и она сказала "какая же ты всё-таки скрытная у нас"... Блин, и мама туда же - подумала я... А, самое смешное, что при всей этой скрытности, я обожаю говорить о себе)) Вероятно поэтому и я веду столь лично-публичный дневник) Настолько много всего внутри, в душе, и не с кем поговорить, что единственная возможность избавиться от этого-вести дневник, где можно всё-всё описать, высказаться... И пусть кому-то это не нравится, и пусть неправильно то, что я выставляю свою жизнь на всеобщее обозрение, пуская это ни хорошо, ни правильно... пусть...Лично мне это нужно. Читают это, не читают, всё равно буду писать... Потому что держать всё в себе сложно, а иногда просто уже и невозможно


22:15

Сейчас вот ужинали и опять мы с папой начали спорить)) Правда не ругались, как обычно, а просто спорили по разным вопросам)) Такой семейный ужин, все мы сидели за столом, мне даже налили рюмочку чего-то)) а вообще так, чтобы мы сидели все вместе за одним столом-это редко довольно-таки бывает. Опять что-то зашла тема про "Дневной дозор" и папа начал гнуть свою линию. Нет, я не заставляю его любить этот фильм, я просто прошу относится с уважением к моим интересам. Ну, не нравится ему фильм- ладно, я это понимаю и принимаю. Вкусы у всех разные. Пусть просто скажет, что ему не нравится. Но зачем доказывать мне, какое это, извиняюсь дерьмо. Не понимаю я таких людей. Не понимаю, почему трудно так научиться уважать чужое мнение. Я ведь не прошу любить мои интересы, я прошу их уважать. По-моему всё просто. Зачем говорить, мол твой любимый артист бездарный и всё такое прочее. Это обидно. Скажи просто, что тебе он лично не нравится. И всё. А сейчас папа опять начал про меня твердить. Конечно, приятно слышать про то, какая я культурная, но за фильм обидно... Начал говорить "Вот ты, такая начитанная, в театре разбираешься, много видела, читала и короче ещё кучу таких интеллегентных вещей в свой адрес я услышала... это приятно! Так как я такого от папы ещё не слышала. Я конечно знала, что я культурная девочка=)) Но я не думала, что папа это тоже знает!=)) И типо он до сих пор поражается, как МНЕ могло понравится такое кино... И вот мы сидели всё говорили про это, про артистов; папа считает, что он отлично разбирается, кто талантливый, а кто нет, а я говорю, что он очень не объективно судит. А мама сказала, что из него бы критик хороший получился. На что Ленка заявила, что он тогда всех раскритикует))

А ещё сейчас сидели в комнате и я заставляла маму с Ленкой слушать сначала моё пение=)) (ну, без ложной скромности скажу, что песню а-капелла я исполнила достойно), а потом слушали просто всё, что я им ставила-лирические песни)) И маме очень понравилась песня одна, которую и я обожаю=)) А мне до ужаса нравится, когда говорят что-то хорошее про то, что мне нравится. Замечу, не про меня, а например про моих любимых артистов и т.д. Я тут же начинаю так радоваться=))


17:23

Ну вот и всё. Этот кошмар под названием сессия, закончился. Радость? Да никакой. Пока лишь какое-то опустошение. Почему-то у меня так всегда.

Но зато теперь я хоть нормально смогу написать письма, смогу пообщаться в аське и т.д. А то вообще последние дни были такие загруженные. Мне для сна 5ти часов явно не хватало. От компа глаза болят ужасно. Мало того, что работу эту по психодиагностике мы делали постоянно печатая перед компом(разве только не ночью), да и шпоры эти печатала. Короче, глаза болят ужасно. Но ничего. Надо выспаться просто нормально, и всё будет хорошо. Хотя состояние сейчас всё равно какое-то странное...


22:57

Надоело печатать шпоры. Устала. Не могу. Ненавижу сессию. Меня, ту, которая всегда относилась к учёбе как к чему-то незначительному, все и всё вокруг довели до того, что теперь я просто не могу позволить себе не сдать экзамен в пятницу. Но и сдать я его тоже не смогу. Судите сами. Я не знаю ни одного вопроса. Списать у неё нельзя. А если и можно, я так и не научилась списывать. Да и шпоры всё равно есть далеко не все. Ну и какие у меня шансы сдать? Но...всё равно надеюсь на чудо! У меня была возможность выучить хоть что-то, или почитать, но я ей не воспользовалась. А теперь уже поздно.

Из-за разных объстоятельств, из-за людей...я должна сдать этот экзамен. Я не могу подвести маму, которая уверена, что я сдам. У меня много планов, если я сдам... А сдам ли я? Я ничего не учу, ничего не делаю, не напрягаюсь, но сессия меня доконала..я вся на нервах, постоянно хочется плакать. Блин, какая всё-таки я слабая, раз любые житейские неприятности выводят меня из обычного состояния и я опять вхожу в состояние депрессии...


00:05

Несмотря на то, что впереди ещё 2 зачёта и один, но зато какой экзамен...(я конечно надеюсь его сдать, но надеюсь только на чудо), у меня сейчас настроение...ну, просто зашибись=)) не знаю, как его ещё назвать. Ни счастливое, ни радостное, а именно зашибись)) скорее эмоциональное) хотя и уставшее. Сейчас эмоции уже улеглись, но только после сдачи зачёта было вообще прикольно))

Ну, начну с того, что спать вчера я легла в 3 часа ночи, причём ещё просыпалась в 5 и 7 часов, и встала в 8. Около десяти была уже у Ленки и мы в быстром темпе стали доделывать наши с ней психодиагностические исследования. Работа конечно охренеть какая вышла. Я с утра выпила только чашку кофе(!) - для меня это нонсен, т.к. ни кофе, ни чай я вообще не пью.

Зачёт у нас начинался в 3 часа дня, но только пол третьего мы с Ленкой всё закончили. А ехать до универа нам 1,5 часа. В итоге приехали туда в 4, когда кто-то уже был в кабинете. А, когда ещё ехали, я начала нервничать ужасно как обычно, даже была близка к тому, чтобы заплакать. И причём мы все были абсолютно уверены, что наши работы раскритикуют просто в пух и прах и всё такое прочее. Хотя когда сидели уже в универе и ждали, я в шутку говорила девчонкам, что считаю свою работу гениальной=)) Что мы делали за работу и всё такое прочее, я в другой раз напишу. Но скажу, что работа была большая и серьёзная. Короче, ещё часа 3 мы в универе просидели. Последними мы отвечали. Из нашей тройки(я, Лена и Катя), первая пошла я) Ну, я в принципе, даже если ничего и не знаю, люблю ходить на экзамены в первой пятёрке и всё такое. Последней отвечаю редко, и то, если так сложатся объстоятельства. Ну вот. Пока преподовательница смотрела мою работу, я уже мысленно вся сжалась; сижу вся такая, ноги под стулом скрещены, руки засунула в рукава) Короче, нервничала)) Но...сначала преподовательница стала говорить, что всё хорошо, потом сказала, что всё очень хорошо; потом вообще пометила работу, типо чтобы потом показывать, как пример. Потом она ещё улыбалась и говорила разные хорошие и положительные вещи о работе) У меня всё это вызвало ответную смущённую улыбку=)) Я просто не знала, как реагировать. Я не привыкла, чтобы меня и мою работу так высоко оценивали. Такого в принципе не бывает у меня никогда. А когда она отметила для себя и написала на моей работе Best, так тут я вообще просто растерялась) Так как мы с Ленкой вместе делали и активно помогали друг другу(хотя цели наших исследований и были разные),и оформление и некоторых параметры вышли идентичными, то конечно обе наши работы очень высоко оценили=)) Ещё бы, мы столько труда в это вложили. Хотя повторюсь, работы наши всё равно были разные, т.к. цели исследования у всех были свои. И усилий, нервов, труда на это было много потрачено. Хотя всё равно нам казалось, что наши работу ну максимум, смогут стать нормальными. Ведь такого рода работу мы делали впервые.

Ну, короче она потом ещё сказала, что наши с Ленкой работы(и ещё Катина) просто короче классные)) дословно не помню и что она посмотрит, что можно придумать, чтобы объединить их и что-то с ними ещё может сделать и потом даже возможно куда-то их послать, на какой-нить конкурс=)) Я просто в шоке от всего этого.

Конечно, Катину работу она тоже высоко оценила, но наши с Ленкой работы всё-таки круче=))) ( да простит меня Катя) Но блин..как же было приятно! Просто не описать! Тем более для нас это так неожиданно! Мы с Ленкой такие молодцы!! Столько сил потратили и оказалось, что всё не зря!

Как представлю, что наши работы и на конкурс... так просто не могу в это поверить!

"Я - гений, ты тоже гений и если ты ищешь, значит нас двое"=)) - это стало нашим с Ленкой гимном на сегодняшний вечер))

Маме тоже похвасталась, она конечно рада за меня и поздравила, но...всё-таки родители видимо до конца не поняли всего этого. Это не просто зачёт, который сдали на отлично(тем более он без оценки), это намного больше...такого просто никогда не было. Я конечно к учёбе всегда отношусь практически никак, ничего не учу и всё такое, но эту работу мы тщательно делали и просто безумно приятно, что её так высоко оценили. Когда твою работу называют лучшей, восторгаются ей, собираются отправить на конкурс... -ну, может обычная ситуация, но у меня такого никогда не было. Поэтому это событие и важно для меня.

Ведь на наших работах написали BEST ( для тех, кто вдруг не знает, это - лучший, в переводе с анг.) - это преподовательница для себя так помечает самые отличившиеся работы=))

Это ни в коем случае не какое-то хвастовство, мне просто безумно это приятно и неожиданно! Всё-таки ведь можем сделать что-то достойное!

Я не привыкла к такомУ, поэтому и пишу так много про этот зачёт

Для меня это просто невероятно






02:23

Эх, тяжела жизнь студента)) Сейчас уже пол третьего ночи, спать лягу как минимум не раньше трёх. Встать надо в 8, если смогу себя заставить. Ужас( Устала. Глазки закрываются.Мыслей в голове никаких. А ещё надо наблюдение писать. Сейчас единственной радостью стал просмотр театральной премии "Чайка"=)) Но об этом я напишу, когда будет время.

Всем удачи!


22:38

Что-то я так устала... Завтра будет весьма любопытный день...

И пусть она нам хоть что-нибудь скажет по поводу нашей работы.. Столько сил и нервов на это ушло..





23:59

У меня очередной бзик-"Дневной дозор"=))

Какая-то я странная. У меня так всегда. Вдруг резко, ни с того, ни с сего переклинит на чём-нибудь или на ком-нибудь, и всё, начинается полная клиника=)) У меня конечно есть и постоянные увлечения, но такие вспышки тоже переодически случаются. Причём клинит так серьёзно=)) но максимум на месяц, потом это проходит. И почему так происходит и каждый раз не угадаешь что мне понравится - не понятно.. Вчера случайно нарвалась на передачу, где были артисты из "дозора", так записала передачу, сегодня пересматривала. И улыбка радости с лица не сходит=)

Всё-таки я дурак-человек :-D

И мне ведь не просто фильм понравился, а это очередное моё увлечение, типо неожиданных приступов влюблённости в Домогарова, как было весной, или увлечением сериалом "Моя вторая мама"(что до сих пор продолжается) или ещё что. Ну, такая вот я=)

Сейчас ещё Ленка сообщила, что в субботу будет передача с Порошиной про дозор - радости полные штаны=))

Блин, ну я точно ненормальная :-D

14:13

Собралась я как-то вечерком пойти в магазин. Обулась в свои зимние ботинки. И что-то засиделась за компом и никак не могла уйти. Папа проходил мимо комнату, и увидев меня спрашивает: " А чего это ты в обуви сидишь?", на что я тут же отвечаю, без тени улыбки даже "Да, ноги просто замёрзли, погреться решила". Папа юмора не понял) Зато когда маме рассказала, она посмеялась :-D