Дорогие мои и любимые ПЧ=)) Я от всей души хочу поздравить всех вас и вообще ВСЕХ-ВСЕХ с Новым Годом!!!

Наверно уже давно для многих прошёл период, когда мы верили в Деда Мороза и Снегурочку..для многих это уже обычный день, который приносит лишь хлопоты и лишние траты..все мы воспринемаем этот день, 31-ое декабря по-разному. Но наверно все мы, и большие, и маленькие, и мальчики, и девочки, продолжаем где-то в глубине души верить в чудо, как когда-то в детстве, когда с трепетом ожидали новогоднюю ночь и подарков.

Ну так вот. Я желаю всем вам, чтобы вы всегда оставались в душе хоть немного, но ребёнком. И чтобы все желания, мечты и надежды у вас обязательно исполнились в новом году! В чудеса надо верить! Да хотя бы потому, что эта вера помогает нам жить!

Никогда, ни в какие минуты жизни не опускайте руки и всегда верьте в лучшее!!

Пусть каждый из вас обязательно встретит в новом году свою любовь(кто ещё не встретил), и пускай счастье и удача никогда вас не оставляет!

Пускай в душе каждого из вас живёт это новогоднее чудо и пускай чудеса совершаются и пусть мечты воплощаются в жизнь!



С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ МОИ!!!

---

А Новый Год всё ближе...ну, я бы не сказала, что мне грустно, но праздника тоже как бы особо и не чувствуется.

Я до сих пор не украсила свою комнату. Мои попытки купить какие-нить украшения или бантики так и не увенчались успехом. Придётся украшать сейчас тем, что есть.

Мы с Ленкой зато как всегда, делили сегодня подарки, которые маме подарили на работе)) Она всегда приносит кучу всего, а мы это разбираем и делим, что кому достанется)) Я себе тут же забрала двух маленьких целующихся собачек=)) Года три назад я таких впервые увидела у Светки, и вот наконец такие есть у меня) Такие лапочки)) Ещё я забрала себе набор для душа, гель и всё такое)) остальное всё оставила Ленке)

Кстати, мы с ней как обычно, не дотерпев до НГ, подарками обменялись сегодня. Я получила фарфоровую куколку=)) ура=)) все знают, как я обожаю фарфоровых кукол)) И имя ей сразу дала - Моника)) У меня мания - все мои игрушки, куклы, фигурки и прочее имеют имена. Я всегда как-то их называю. Мне так нравится просто=))

Мои все сейчас едут в магазин, на ночь глядя, а я схожу в душ и начну наконец комнату украшать)

Вот такие дела у меня=))

---

Предновогодняя уборка квартиры - это просто тихий ужас. У меня столько всякого барахла. Да и то, я разбираю далеко не всё. Запихаю всё в пакеты, и куда-нить далеко под кровать суну, или в шкаф, и так всегда=))

Сейчас буквально минутку себе виделила, чтобы в инет зайти. И пойду дальше убираться. Я с утра только в одной своей комнате никак не разберусь. А впереди ещё столько всего надо делать. А вечером ещё надо в магазин. А потом украшать квартиру. Короче, вообще. А про то, что будет завтра - вообще молчу. Надо будет успеть всё приготовить, т.е. готовить будет мама, а мы с Ленкой будем активно помогать=)) И что меня больше всего волнует, завтра надо будет обязательно всех поздравить, и ничего не забыть. А где время на всё взять, не понятно. И вечером надо будет успеть и себя в порядок привести. И не знаю ещё, что одеть, и как накраситься, да и вообще...

---

Вчера был последний учебный день в этом году, а мне как-то даже совсем не радостно. Хотя все знают, как я ненавижу ездить в этот универ.

И вот теперь я свободна, до сессии. Первый зачёт у меня 11-ого. Ха, можно подумать, я буду все оставшиеся дни до сессии готовится. Конечно надо бы. Но, не хочу пока думать об этом.

Блин, у меня настроение меняется со скоросью света. То мне весело, то грустно. То смеюсь, то плачу.

Почему-то сейчас вспомнилось, как я однажды, когда мелкая была, может лет 11-12, была у одного врача, и войдя в кабинет, была как всегда очень серьёзная и грустная. И врач у меня спрашивает, мол почему ты такая грустная и не улыбаешься. На что я ей ответила, с полной серьёзностью и уверенностью, что "Кто много улыбается и смеётся, потом будет плакать"...

Откуда во мне это было даже тогда?? Я не понимаю. Но этот момент я запомнила отлично. Даже не знаю, почему я так ответила. Видимо, потому что я всегда в это верила. И даже теперь, когда мне наиболее хорошо и весело, я начинаю думать, что такого просто не бывает. И не потому что я в это не верю. Как бы это не совсем так. Просто для меня это не привычно. Мне нравится находится в своём обычном, меланхолично-грустном и подавленном состоянии. Когда человек счастлив больше 3-ёх дней подряд, значит от него что-то скрывают... Не зря же придумали такие слова.

И не смотря на всё это, я остаюсь отчаянной оптимисткой, как бы смешно это не звучало после всех моих жалоб=)) Знаете, что я люблю больше всего??

Смеяться и улыбаться! Искренне и от счастья. Я получаю просто удовольствие от того, когда например мне очень хорошо и я смеюсь над какой-нибудь шуткой или просто улыбаюсь.

А когда у меня хорошее настроение, я могу смеяться надо всем подряд. Над собой, своими проблема, да над чем угодно.

Вчера вот с Ленкой, чуть не попали под автобус... Потом я просто смеялась над этим. Кстати, когда я была младше, я часто перебегала просто дорогу, причём прямо перед машинами. Теперь я так не делаю. Теперь я просто могу идти, думая о чём-то и забывая посмотреть по сторонам.

---

Люди, а у меня всё хорошо=))

Я конечно по-прежнему недовольна собой, хотела похудеть к НГ, а ем блин каждый день как лошадь)

Да, это фигня всё)) У меня просто всё хорошо) Почему? Да потому что я просто живу=)) По-моему этого повода вполне достаточно=))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу влюбиться! Мне просто скучно. Слушаю какие-то песни лирические, читаю стихи про лобовь.. – именно те, которые ещё год назад доводили меня до слёз и казалось, что каждая строчка в стихотворении или в песне, про меня.. Сейчас прежних эмоций уже нет, но тем не менее слушая очередную грустную песенку про несчастную любовь, мне становится грустно..Да что там, даже слезинку могу пустить)) И не потому, что мне там больно или я страдаю от любви. Нет, совсем нет. Наверно мне просто этого хочется.

И причём грустить под какие-то песенки я начинаю не в присутствии кого-то а только наедине с собой. Просто тупость полнейшая. Я сама же себе показываю, как мне грустно. Хотя причин для грусти, по крайней мере таких, какие я хочу придумать, просто нет. Заставить себя испытывать какие-то эмоции и чувства я просто не могу. А по-моему я сама себе пытаюсь что-то навязать. Но это же просто глупо. Одно дело, если бы я до кого-то хотела что-то донести, а то нет… сама с собой…

Блин, скоро Новый год…ещё одна проблема. Каждый год хочу отметить как-то по-особенному, весело и интересно, а получается всегда какая-то хрень.

Как там говорят, как НГ встретишь, так его и проведёшь.Ну не знаю, я как-то уже не верю во все эти приметы и прочее.

Короче, как всегда сначала посидим с родителями. Хотя что значит, посидим. Как всегда бывает так. Где-то около 12 садимся за стол, типо проводить старый год, я тут же накладываю себе салатика Оливье, ну, потом речь президента и всё такое, открывается шампанское. Потом бой курантов, я пишу быстренько своё желание на бумажке, поджигаю и пепел бросаю в бокал, ну и выпиваю вместе с шампусиком)) Правда в том году бумажка до конца не сгорела, пришлось бросать в бокал как есть))) Потом я быстро лопаю салат, пью шампанское, за пару минут я уже объедаюсь так, что больше в меня ничего не лезет)) А впереди вся ночь и куча еды))

Потом я выхожу из-за стола. Всё это очень быстро происходит. И начинаются звонки. Звоню я, звонят мне)) Ну, звонки начинаются ещё с утра. Чаще всего конечно звонят мне) Плюс ещё смс-ки на мобильник))

Я конечно очень самоуверенная, но надеюсь, что и на этот НГ мне хоть кто-нибудь будет звонить и писать)) Хотя дозвониться мне тоже сложно, т.к. я сама начинаю кому-то звонить, поздравлять. Плюс писать смс-ки и всё такое прочее. Ну вот. Потом я иду к компу. Закрываюсь в своей комнате. Включаю музыку. Зажигаю все свои свечки, ароматизаторы и прочее…

Вот собственно и всё.

Далее должно следовать что-то ещё….

Но на этот НГ я буду сидеть дома. ОДНА!!! Ленка потом пойдёт гулять с подружками. Родители наверняка тоже на улицу выйдут погулять.

Ну, не самый плохой вариант, скажем так. Хотя хотела я конечно немного другого… Единственное конечно, что не хочется быть одной. Одной грустно. А так… Конечно я могу и к кому-то пойти, и с кем-то куда-то пойти, и ко мне кто-то может прийти, да и вообще, варианты есть, но…. Но я буду сидеть дома. Хотя и не хочу этого.

Но это не окончательный вариант. Я могу 31-ого ещё что-нить учудить)) Кто знает)) Загадывать ничего не хочу)

---

25.12.05, 2:20(ночи)

...Скоро Новый год.Ещё пару лет назад я очень любила этот праздник, а 31-ого с утра я просыпалась с каким-то волнением и дрожью во всём теле, и я просто считала часы до наступления 12 часов. Теперь всего этого нет. Просыпаясь 31-ого с утра, мне почему-то хочется плакать. В чудеса я наверно по-прежнему верю, но..обычно я могу забыть то, что загадаю, но зато я прекрасно помню, что я загадала на прошлый НГ(такое впечатление, что это было совсем недавно, как быстро пролетел этот год) и это не сбылось. Да, я загадала о том, чего хотела больше всего, но...в глубине души я наверно просто никогда не верила, что такое может быть. Хотя и хотела этого больше всего на свете. И конечно ничего не сбылось. Да и не могло просто ничего быть.

Сейчас уже третий час ночи, а я сижу и пишу в тетрадке, чтобы завтра перенести всё это в дневник. В плеере играет песня "Luna"(никогда бы не подумала, что мне понравятся песни из "Клона", который я даже и не смотрела). Как ни странно, спать совсем не хочется. Сегодня искала в инете инфо про мексиканские ресторанчики в Москве и мама сказала, что у них около работы есть такой. Теперь уговариваю маму сводить меня туда. А там вроде не дёшево. Хотя я заявила маме, что мне много не надо. Хочу текилу и такос=)) Так как в еде я очень привередлива. Я ничего не ем из того, что любят все нормальные люди)) На НГ мне хватит салата оливье и всё)) Ничего другого можно не готовить. Хочу на этот НГ себе купить текилу(хотя где блин тут её настоящуюю найдёшь), ну или там ром Баккарди например. Он-то точно продаётся, только вот денег на него у меня нет. А покупать какое-нить дешёвое вино не хочу. Придётся обойтись шампанским.

...У меня навязчивая идея: хочу увидеть одного человечка, или услышать...

Но...это невозможно.

Так уж устроен человек.Сейчас в моей жизни ничего не происходит. Скучно. И я постоянно вспоминаю прошлое. И я знаю, что так делают многие. Я могу вновь и вновь прокручивать в голове какие-то события годичной давности. Могу сейчас говорить об этом бесконечно, рассказывать то, о чём уже говорила. Могу рассказывать это с какой-то непонятной улыбкой, с какой-то сладкой меланхолией. Хотя, всё равно некому. Как написала мне однажды Наташа "..очень хорошо тебя понимаю..и понимаю, что помочь тебе ничем не могу..знаю, что очень жалко расставаться со своим чувством, потому что оно занимает очень большую часть жизни и просто так его вычеркнуть все равно не получится.. ..но все равно придется это делать..другой вопрос, как именно.."

Но сейчас наверно всё равно ни осталось никакого чувства. Сейчас лишь ностальгия, или не знаю, как это назвать.

---

Анкетка от Шайнис)

1. Имя?

Олька=)

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Даже не знаю...зависит от настроения... иногда Олечка и Оленька радует, а иногда бесит. Нравится, когда называют Лёлей или Лялей, но так фактически никто не зовёт, а если и называют, то редко. А жаль..Иногда называют куколкой, кукляшкой или что-нить такое, от моего ника, но это бывает ещё реже, но это мне ну очень нравится=))

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?

Я вообще своё имя не люблю, поэтому когда зовут просто Олей, мне уже не нравится.

4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Открытыми... грустными, но жизнерадостными..

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Да

6. У тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её/его зовут?

Нет

7. Последняя глупость, которую ты совершил?

Я постоянно совершаю глупости.

8. О чём ты думаешь в последнее время?

О своём здоровье, о себе, о испанском, о лагере...да много о чём, да и о ком..

9.Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

Почему я не могу быть такой, какой хочу?

10. Где тебе лучше всего размышляется?

Лёжа в кровати. Сидя перед компом. Идя в одиночестве по улице.

11. Ты веришь в любовь?

Да, верю

12. А в романтику?

Да, конечно. Я сама очень большой романтик

13. Назови 5 человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике: Theatre Mask, Happy Bird, Ptich-ka, May_Be, дево4ка со взглядом волчицы

---

Несмотря на то, что всё вроде нормально у меня, всё равно не отпускает меня чувство какое-то... не пойму чего..

Вот не давно пришла. Встретилась наконец с Аллой. Хорошо пообщались. Точнее говорила она)) а я слушала. Она опять уезжает на днях. И приедут уже с Дашкой не раньше чем через месяц. Буду очень ждать!

Зашли с ней в кафе, которое находится у метро. Блин, вот в своём районе ничего не знаю. И в этой кафешке-баре была впервые. Так, ничего особенного там. Взяла себе один коктейльчик с джином)) Хотела текилу ещё взять)) но денег с собой мало было. Учитывая, что обычно у меня их просто не бывает.

Там такие названия у коктейлей прикольные. Один "Оргазм" или "Секс на пляже" чего стоит)) а, ещё видела коктейль "Присоска") Но я взяла попроще, "Голубая лагуна"=))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё хотела что-то написать. Но блин под вечер что-то как всегда стало грустно. У меня 2 таких пунктика, которые напрочь портят мне настроение - это мои мысли и зеркало... вывод: надо меньше думать и меньше смотреться в зеркало...

А вообще последние 2 дня были очень даже неплохие. Я почти не грустила. Сегодня тоже хорошо день провела. Сейчас пойду в душ, а потом почитаю, музыку послушаю, и спать.

Познакомилась в инете с одной девчонкой, которая тоже поклонница Марии Сорте=)) Теперь я такая не одна=))

Вместо того, чтобы докупать сувениры и открытки к НГ, я всё продолжаю радовать себя любимую и покупаю себе всё, что мне понравится)) Благо, денежек немножко сейчас есть))

Сегодня купила себе 2 книжки по испанскому, книгу "Москва закулисная. Третий звонок"(первый 2 книги у меня давно уже) и наконец купила маленький флакончик духов Amarige de Givenchy(ха, духи которыми пользуется Дроздова). Запах уж больно мне нравится. Но что-то то ли они не настоящие, то ли ещё что, и мне не понравилось. А моей сестре понравилось, и я ей отдала=))



А между тем...

---

Сегодня неплохой день, настроение было нормальное.

А сейчас, после этого теста, посмеялась от души=))



Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ольга.



Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крыше и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 1 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телефон и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "всё будет хорошо". Мой папа работает актрисой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "БЛЯ" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ольга, а Дани ! В общем, дедушка мороз, если ты не я), то ты поймёшь как мне нормально. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне телефон. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на любовь. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой детей. Дед Мороз, пойми как мне нормально. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя Предатель !





Деду Морозу ! Ольга



http://www.podlec.net.ru/t/test.php

---

1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



Мне дали буковку М=)) Хорошая буква) Просто я не все буквы люблю





Мама - без комментариев! Самый родной и любимый мой человек!

Москва- город, в котором я родилась и живу, и который люблю

Марина- имя моей подруги, которую естественно тоже люблю

Музыка- без музыки себя не представляю

Мексика- страна, в которую я мечтаю поехать=)

Мороженое - ну, не знаю, как это связано с мироощущением или ещё с чем, но просто это моё любимое лакомство из сладкого))

Мария Сорте - гы) no comments=) ("Моя вторая мама" сюда тоже относится)

Море - хочу поехать туда, я ведь только один раз была на море

Мультфильмы - ну что делать, люблю я мультики смотреть=))

Мечта - я ведь постоянно мечтаю

Младенец, малыш..(не важно) - маленькие дети это моя слабость

Мобильник - не могу без него обходится))

...

Воть=)

---

Сейчас что-то думала всё о том, что я тут писала сегодня и вчера вот. Наверное не надо было. Всё равно ведь писала не пойми о чём. Просто о том, что постоянно плачу и что страшно, ничего не уточняя. Но наверно такая вот я просто. Я ведь прекрасно знаю, что это прочтут и что эти записи были даже не закрытыми. Наверно я просто хотела услышать слова поддержки, даже если и не знаете, в чём дело. Эти банальные 3 слова, в которые я не всегда верю, но всё же мне хотелось это слышать, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Я такой ещё ребёнок, верю всему, что мне скажут. Иногда, когда очень страшно, прошу маму, чтобы она мне пообщала, что всё будет хорошо. И даже если она и не знает или ещё что, мне просто нужно услышать эти слова от неё. Не люблю, когда взрослые мне говорят, что-нить типа "ну, я не знаю; посмотрим; я же не могу всё знать" и т.д. Мне надо, чтобы мне пообещали, что всё будет хорошо. Потому что я верю взрослым. Они должны всё знать. И пусть они не всемогущие, но эти слова вселяют в меня надежду.

Я знаю, что не должна всё это писать. Но пишу всё равно. Выговориться не могу до конца, но хоть что-то пишу. Я не пишу причину, а пишу просто то, что чувствую из-за этого.

Ха... хотела всегда почувствовать себя героиней сериала... а всё выходит с точностью наоборот. Так странно сегодня было. Одна из самых редких вещей, которые случаются со мной - я плакала в присутствии папы и мамы... как таковой они не видели, но они знали... Ехали в машине. Я спереди, закрывшись в свой капюшон. Ну папа естественно рядом. Маме сзади. Иногда не могла уже сдерживаться и просто сотрясалась в рыданиях. Пыталась сделать это молча, но всё равно это понятно, когда человек плачет, особенно если вы едете в одной машине. До сих пор глаза болят как-то, устали, да и спать хочется. Наверно я просто перенервничала немного. Сейчас я немного успокоилась. Хотя до сих пор ничего не ясно... Хочу написат тут, в чём дело, хочу... но не могу... Не знаю, почему...мне так странно и дико просто строить какие-то предположения... А сегодня маме я спокойно говорила это, озвучивая такие страшные для меня слова...

Сейчас у меня уже нормальное состояние. Но полностью спокойно я себя пока не могу чувствовать.

---

Представляла себе, что как только получу книгу, тут же напишу тут радостную и эмоциональную запись о том, как я рада! Я заранее была очень рада и просто очень ждала эту книжку... и что же сейчас... ехала в метро, начала её читать, домой приехала - читала, но внутри всё равно какое-то чувство страха... есть для этого причины или страх необоснованный, не знаю, у меня он всё равно не проходит. Сегодня приобрела книжку "Моя вторая мама", которую я так ждала... и где мои эмоции?? Где радость?? Она есть, но другое чувство заглушает.. Надо было в другой момент мне получить эту книгу. Встретилась с одним человеком, отдала деньги, взяла книгу...я выглядела как маленький ребёнок, который чего-то очень боится и прижимает к себе плюшевого мишку. Также я прижимала к себе книгу. Я могла убрать её в сумку, но шла, прижав её к себе. Как будто это какое-то спасение от проблем. Книга другая, не те 2 тома, обложку которых я недавно тут размещала. Это однотомник. Но так даже лучше.

А вчера мне мама ещё купила синий карандаш для глаз. Который я тоже хотела.. М-да... разучилась я радоваться мелочам, т.е. не разучилась, а просто сейчас не до этого.

Я пишу какими-то загадками, по несколько записей. Но это всё потому, что не могу и не хочу ни с кем пока это обсуждать.

А вот эта моя долгожданная книга!

---

Блин, ну не стоило с утра никому меня трогать...итак вся на нервах.. Давай отвезу тебя туда, а почему ты не хочешь туда, ну тогда отмени свою встречу и т.д.. У меня всё сейчас вызывает раздражение и слёзы. Я сама ничего не знаю. Итак блин всю трясёт. Мне не важно, в какое именно заведение ехать. Я в любом случаем им не доверяю. Всё-таки самовнушение имеет большое значение. Пока ни о чём не думала, всё было отлично. Как только начала, стало казаться, что всё ужасно. И перестроиться обратно я не могу.

Вчера приехала после учёбы, мама спросила, почему ты такая грустная, устала? Нет, не устала. Тогда почему:"переживаешь, боишься?", "Нет", - говорю. Когда хотелось крикнуть "ДА, МНЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО". Свой страх скрываю за маской раздражения или же улыбок, или нервного смеха...

Не факт, что сегодня вечером мне станет легче. Я не могу внушить себе. Пытаюсь. Но не получается. А если вечером не узнаю, это значит опять ждать, опять лишние мысли в голове...

Вчера читала журнал перед сном, и опять думала, не могла отвлечься. Хотелось просто не думать ни о чём. А не получалось. Но потом посмотрела одну передачу перед сном, про Ольгу Дроздову@Дмитрия Певцова, и хоть немного поулыбалась. Сидели, смотрели с Ленкой. И хотя к ним отношусь уже намного спокойней чем раньше, всё равно это интервью вызвало у меня улыбку, особенно некоторые их ответы. Так мило))

Ладно, я пойду... Ещё надо ехать на Пролетарскую, потом домой, потом на Алексеевскую... а потом..потом.. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!! Потому что иначе просто не может быть

---

Я не могу в таком состоянии идти на учёбу...в любой момент я могу разрыдаться... только что умылась, напудрилась, собралась идти с собакой, и опять потекли слёзы...да что ж это такое?...



Надеюсь завтра вечером мне будет уже спокойней...

кто бы знал...

---

Завтра я вечером не еду туда, куда собиралась, зато поеду в другое, что ещё хуже... блин...мне огромных трудов стоит не плакать постоянно...

Жду одного звонка... такая банальная фраза: "Не хочу вас пугать, но..." и вот что иногда следует за этим "но"...

Я уже ничего не хочу...

---

Мне просто грустно... а её голос меня успокаивает. С утра, когда шла по улице, слушала диск Марии Сорте. Странно, но он меня правда успокаивает. Такой приятный и красивый!