Как-то пусто внутри... и даже тут не знаю, что писать.

Что-то со мной происходит, не пойму что.

Я постоянно улыбаюсь, смеюсь, шучу, говорю всем, что у меня всё отлично! Но себя ведь не обманешь...

И что самое удивительное, я даже не могу плакать... Это страшно. Когда даже слёз нет. Просто так получилось, что я каким-то образом засунула всю свою боль далеко-далеко внутрь... просто так получилось, что я многое поняла и главное то, что надеяться мне не на что!

И думаете от этого стало легче?.. Нет.

Я не знаю, что мне делать....

---

Я в прошлое закрою дверь,

И ключик выброшу в окно,

Ведь безразлично мне теперь,

И где, и с кем ты - всё равно.



Люби её, целуй, ласкай

Я, веришь, даже не заплачу

И обо мне не вспоминай,

Я буду жить теперь иначе.



Смеяться буду я всегда

И улыбаться всем на радость

Что я пишу? Всё ерунда

Нужна мне в жизни только малость



Мне просто нужен рядом ты,

Мне просто это очень важно,

Но только тени пустоты...

И всё... одной ведь быть не так и страшно...





Вот и всё.

---

Не хочу я больше тут писать...

Я хочу начать новую жизнь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А эти стихотворения я написала в лагере...

Как обычно, ничего особенного, просто МОИ стихи... не судите строго.



05.01.05

***

Бесконечных слёз потоки, как устала я рыдать,

Я сейчас хочу лишь только поскорей тебя обнять..

Чтобы сердце успокоить, чтоб тоску свою забыть,

Надо быть с тобою рядом, без тебя ведь мне не жить.

Слышать голос твой любимый и смотреть в твои глаза

Только ты меня не любишь... по щеке стекла слеза...



06.01.05

***

Растворились в темноте, все слова, шаги и звуки,

Очень плохо без тебя в эти месяцы разлуки.

Днём одна, и ночью тоже,

Всё твержу: "люблю"... но что же?

Ты меня не замечаешь

Ты с другой рассвет встречаешь

Я не знаю, как мне быть

Как скорей тебя забыть

В сердце ты моём навечно,

Буду верить бесконечно,

Что когда-то ты придёшь

И с собою позовёшь.



08.01.05

***



Дай руку мне, прошу

Дай мне хоть раз тебя коснуться,

Потом я сразу же уйду,

Чтоб в этой жизни больше не проснуться.

Чтоб больше образ твой не вспоминать,

Не видеть глаз твоих, и голос твой не слышать

Наверно сможешь только после ты понять,

Любовь моя была намного выше...

Поймёшь потом, как я тебя ждала

Как я надеялась и как любила

Как веру в лучшее я в сердце берегла,

Но вот тебя я так и не забыла.

Тебя ни в чём совсем я не виню

Сама себе устрою я расплату,

Любовь свою я в сердце сохраню

Сама в тебя влюбилась я, сама и виновата.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я себя как-то хреново чувствую...ну, праздники, сами понимаете))

Всё-таки пошла я в итоге гулять с девчонками; ну, в принципе неплохо погуляли. Сначала я вообще не хотела гулять, но потом что-то всё-таки решила.

На улице правда мы мало были; посидели на детской площадке, пили шампанское, говорили тосты)) Потом пошли домой к девчонке одной, и по пути всю дорогу пели песни; было в принципе весело. Потом дома посидели, поговорили так хорошо, душевно.



Правда до сих пор не отойду))



Сейчас ещё столько дел, надо и вещи в лагерь собирать.

Кстати, у меня начинается уже такое состояние... нервозное. Ведь уже ЗАВТРА я увижу ЕГО...

Спокойно, Оля, держи себя в руках...

---

Вот и наступил Новый, 2005 год!

ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ УЖЕ НОВЫМ ГОДОМ!



Сижу сейчас одна, в своей комнате, в темноте, только горят свечи... и стоит бокал с шампанским, которое я сейчас выпью. И мне даже не грустно. Мне просто никак.

Слушаю Мистера Кредо "Медляк", песня, под которую я плачу...



О! Мне только что позвонила Маришка! Зайка, ты это слышала уже от меня по телефону, но напишу и тут! Я тебя люблю! И всё у нас будет хорошо!

---

До Нового Года осталось совсем немного...

Мы с сестрой уже накрыли на стол.

У меня ближе к вечеру появилось настроение, хоть какое-то, а то его вообще не было. Оно не новогоднее, а просто есть. Ну хоть что-то.



Я одета сейчас во всё красное: красная милая юбочка, красная футболочка... и белое бельё( sorry за подробности; а обычно ношу чёрное))



Недавно отправила Антошке смс, поздравила! Ответил))



Ещё раз всех с Наступающим!







P.S. А на голове у меня белый бант

Как всё запущено)) сестра смотрит на меня как на дурочку.

А мне всё равно...у меня праздник...веду себя, как хочу и одеваюсь, как хочу))

Воть

---

Глупо было даже думать о том, чтобы не писать пару дней в своём любимом дневнике... не знаю, что на меня нашло.

Но я опять с вами!



Тем более сегодня такой день... Новый Год, который впрочем я совсем не ощущаю...



Я хочу поздравить ВАС ВСЕХ, мои любимые ПЧ и просто всех людей, которые могут сюда заглянуть.

Но конечно особенно тех, кто читает этот мой бред и моих избранных, кого читаю я.

Не буду перечислять поимённо, всё равно все вы знаете, кто меня читает и кого читаю я. Я вас люблю! Правда!

И от всего сердца желаю вам всего наилучшего в Новом году!

Пусть исполняются все ваши самые заветные желания!



Шампанское, свечи, приятные встречи,

Желаю вам счастья, друзья!

Пускай соберётся на праздничный вечер

Вся дружная ваша семья.

Но, если вдруг встретиться вам не придётся

За общим весёлым столом,

Пусть всё-таки праздник нам всем улыбнётся

И душу наполнит теплом!











... А я вот весь день убираюсь в квартире, хожу по магазинам, готовлю. Хотя праздника не ощущаю совсем. Как обычно, поедим посидим дома, выпьем, потом я наверно пойду погуляю с подругами. И всё. Обычный день. Никакого настроения. Никакого чуда. Совсем ничего. Как-то пусто внутри.

---

Что-то мне плохо...

Ха)) а кто-нибудь помнит, когда мне последний раз было хорошо?.

По-моему я только и делаю, что жалуюсь.

Да не, всё у меня отлично!

Красивая, умная, милая, добрая девушка...это я всё о себе ...



В последнее время совсем перестала понимать сама себя...



Я сдала сессию, теперь могу отдыхать, что собственно и делаю. Хотя я не отдыхаю, а скучаю, как обычно.



В лагерь я еду. И точно знаю, что там будет Антон. Мало того, будет он старшим вожатым. То есть видеть его буду часто. И непосредственно общаться...по работе.





Скоро Новый Год. Мой любимый праздник с детства. Теперь я его не жду так, как раньше. Мне всё равно. Я уже не верю в чудеса. Но желание под бой курантов я загадаю всё равно...



И ещё... я на время всем вам говорю ДОСВИДАНИЯ!

По ряду причин я не хочу и не могу пока писать здесь...

Надо подумать, разобраться в себе... не спрашивайте почему, всё равно не смогу дать конкретный ответ...

Я ни в коем случае не закрываю и не удаляю дневник; мало того, я буду тут каждый день, только не буду писать...

Отдохну сама... и дам возможность отдохнуть вам от моих бредовых записей...



Я просто слишком устала... правда... плачу часто и много. Срываюсь. Устраиваю истерики. Не понимаю себя. И не хочу понимать. Время лечит?.. Кто это сказал? Да ни хрена оно не лечит...



Вроде надо тут написать в Новый год. И перед отъездом в лагерь. Но не буду. Извините.



Я вас всех люблю! Правда!

Не забывайте мой дневник!

Блин, пишу так, как будто прощаюсь.

А я говорю ДОСВИДАНИЯ!

Я тут с вами, до 2 января, пока не уеду. Так что если что, пишите.

И эту запись прокомментируйте...

---

YES!!!

Всё-таки когда чего-то очень хочешь, это должно исполняться! Я ЕДУ В ЛАГЕРЬ, В СВОЮ РОДНУЮ "БЕРЁЗКУ"!!!

Нас с Маришкой туда взяли! Итак, рано утром, 2 января, я уеду туда! Мы опять будем работать вместе с Маришкой, на младшем отряде!

Я настолько рада этому, чтобы даже не могу передать своих эмоций...когда кому-то говорю об этом, по мне может и не видно моей радости, но внутри я просто ликую!

Потому что ещё даже месяц назад мне казалось нереальным то, что я поеду туда.

И...вот там должен быть ОН; конечно я не знаю и не могу точно быть уверенной в этом, но АНТОН должен быть там.

Но...пусть ОН ТАМ БУДЕТ! МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ НУЖНО И ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!! Хотя я не представляю свою реакцию, увидеть его после того, как не видела его 3 месяца и после того, ЧТО я ему писала. КАК я посмотрю в его глаза....ведь когда я его видела последний раз, он не знал о моих чувствах, а теперь знает....

Но только он обязательно должен быть там! Я этого очень хочу!

А если его не будет...

Ну он там должен быть, ведь вроде он тоже едет работать на зимнюю смену....

Как же я хочу его увидеть! Как мне это важно!

Ещё ничего я так сильно не хотела, как просто увидеть его!

Сейчас я хочу этого больше всего на свете!

---

Вот когда ничего нет, то живёшь спокойно, а когда появляется, а потом исчезает, то становится очень плохо...

Сегодня утром устроила сама себе очередную истерику... Вроде сначала всё было почти хорошо, потом грустно, а потом бац... разрыдалась, как идиотка. Врубила музыку на полную громкость, сидела и ревела.... я ведь ТАК хотела ТУДА поехать... и я до сих пор надеюсь, что поеду...

Нас ведь уже туда взяли...

---

Я люблю тебя, но бегать за тобой - не стану.

Хотя любовь мою мне очень жаль,

Всё равно когда-нибудь забуду,

А не забуду - не твоя печаль.

---

"Я гордая, чтоб падать на колени,

Хоть даже до безумия люблю.

Пойдёшь к другой - пройду я без волненья

И даже взглядом не взгляну.

Начну шутить, начну смеяться,

Обиды никакой не покажу.

Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,

Но знай - я даже сердцу прикажу!"





... Не могу я сердцу своему приказать... а вернее не хочу... зачем мне всё это? Сама не знаю.

Не знаю, что на меня нашло, но сегодня, как увидела его в аське( уже не ожидала, что он так поздно придёт), взяла и написала ему, чего боялась делать целый месяц... Поговорили где-то минут 8, но этого мне хватило, чтобы меня начало трясти и я глупо улыбалась от счастья, что говорила с НИМ...

---

Сколько же людей чувствуют почти одинаково... это всё любовь... и боль у всех одинаковая... Не моё стихотворение. Но... всё это могу сказать и я





Прости, что в этот вечер снова плачу...

Прости, что вновь пишу стихи тебе...

Прости... Я это всё тебе лишь на удачу...

Я не со зла!!! Прости меня! Прости.



Прости, что позволяю я себе эти слова...

Прости, что вновь я тихо их тебе щепчу...

Прости, что вновь тебя ей глупостью терзаю...

Прости, но по другому, увы, я не могу...



Прости, что посвещаю я тебе и день и ночь...

Прости, что на моём уме остался только ты...

Прости, незнаю я кому (тебе иль мне) надо помочь...

Прости, что не могу сбежать от этой пустоты...



Прости, что любовью своею, во глушь смятенья

Осмелилась тебя я завести...

Прости, ты слышишь??? Я прошу прощенья...

Да, и за любовь мою меня прости...



Незнаю, я кто виноват, кто нет...

Хотя уже не время в этом разбираться...

Да и нет смысла проливать на это свет...

Возможно, над смущённостью потом мы будем смеяться...



Прости, что я осмелилась тебе сказать: Люблю...

Я до сих пор краснею...

Но это правда!!! Я повторю: Люблю!!! Люблю!!! Люблю!!!

И буду повторять пока не онемею...



Я всё бы в жизни отдала,

За то, Чтоб только поцеловать тебя...

И мне не жалко, ни свободы, ни ума...

Ни красоты, и даже, ни души...

Да и за это ты меня прости...



Прости, что появилась в твоей жизни...

Хотя в твоей... Я малое успела...

Зато в своей, как соловей о песне,

Я поняла, о чём так тихо сердце пело...



И за Любовь мою...

За страсную Любовь...



За, то что, по ночам, не сплю...

Вздыхаю, по тебе...

За то, что Бога я молю

Дать и тебе Любви...



Прости, что в этот вечер снова плачу...

Прости, что вновь пишу стихи тебе...

Прости... Я это всё тебе лишь на удачу...

Я не со зла!!! Прости меня! Прости.

@музыка: музыка Антона...

---

Девочка, живущая в сети

Нашедшая любовь

Между строк, между небом и землей

Пальцами пытаясь угадать

Надеясь угадать

До конца, до конца



Девочка, живущая в сети

Живущая за всех

До конца на последнем этаже

Клавиши, хранящие тепло

Таящие вопрос

Никому, никому

Может быть, на том конце

Встретит в чьем-нибудь чужом лице

Перед тем что-нибудь отдашь в сердце

Кто-нибудь отдаст сердце и

Знаешь ли, бывает же чудо

Знаешь ли, встречают же люди

Может быть и ты тоже

Может быть...



Девочка, живущая в сети

Забывшая любовь

Между строк, между небом и землей

Девочка - уставшие глаза

Догнавшие рассвет

Только ей, только ей



Девочка, живущая в сети

Живущая в сети

Живущая в сети

Живущая в сети

Живущая в сети

@музыка: Земфира "Web girl"

@настроение: бывает лучше...

---

"...В этом городе света больше нет, одиночество так быстро для меня стало лучшим другом..."



Почему-то иногда начинаю чувствовать себя безумно одинокой и никому не нужной... Откуда и почему берётся такое ощущение?

На меня иногда обижаются: кому-то я не позвонила, кому-то я чего-то не рассказала, кому-то что-то ещё... и только я одна не имею права ни на кого обижаться; всё равно этого не заметят. А хоть раз меня кто-то спросил, что со мной происходит?.. Я сижу одна дома, слушаю музыку на полную громкость, мне грустно и одиноко, плачу... Наверно я сама виновата, что не показываю никому своих эмоций. Хотя за долгое время общения со мной, можно было бы узнать меня получше. Уж такой у меня характер, что не буду я звонить сама и начинать рассказывать о своих проблемах; я в принципе очень скрытная и не знаю, почему так. С детства боюсь, что меня просто не поймут.



Мне не с кем поговорить. У меня есть подруги, хорошие, но почему мне всё равно так одиноко?.. Я ведь ни от кого ничего не требую... всем почему-то что-то надо от меня.

Почему я всегда должна понимать всех?.. На самом деле, меня трудно чем-то удивить, кто бы что не сделал, я пойму всё и при возможности дам совет. Если я с кем-то ругаюсь, то первая же иду на примирение.

Я знаю, я сама далеко не подарок, но я действительно стараюсь всегда понять всех и могу сама сделать первый шаг к примерению. К людям надо относится так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Не помогает. А я устала.

Я ведь прошу только совсем немножечко понимания и помощи со стороны близких людей. Как бы я не хотела, как бы не старалась, всё равно нельзя всё делать одной; ведь если это нужно только мне, то ничего не получится.



Вот недавно поругалась с мамой. Я, как обычно, ни чего не могу сделать без скандала и без слёз. Нервишки надо подлечить, а то плачу слишком много; а то так скоро и слёз не останется...



А вообще, всё у меня отлично, как обычно. Потихонечку сдаю сессию, скоро уже НГ и каникулы. Блин, а я ещё подарки никому не купила. И денег как всегда нет.

"Жизнь прекрасна...тебе совсем немного лет, но его рядом нет"...

---

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра