"Кто мне сказал - не получится?

Если мне хочется - сбудется"

---

"...Когда человек влюблён, он настолько поглащён своими чувствами, что они временно отвлекают его от друзей, да и не только от них. А первая любовь вообще сметает всё на своём пути..."



Всё, что впервые, тоже проходит...



Я в последнее время иногда веду себя так, что если бы так делал кто-то другой, я бы обиделась...

Пора остановиться, а то я смогу многое потерять... и больше всего мне не хочется терять людей, которые мне очень дороги.

Потому что я сейчас настолько поглащена своими мыслями, что не обращаю ни на кого внимания. Я ни кому не звоню.

Я знаю, этим надо переболеть... потому что вот такое состояние у меня появилось только после того, как я ему написала.

Но мне кажется, что моё состояние наверно настолько банально, что очень хочется верить, что люди, которые знают, что происходит со мной, меня понимают. Мне сейчас очень нужно только то, чтобы меня понимали. Чтобы не трогали. Чтобы слушала, когда я говорю о нём. Чтобы не преставали ко мне, когда я молчу.

Я прекрасно понимаю, что я становлюсь невыносимой, раздражительной, вспыльчивой и очень обидчивой.

Я даже не извиняюсь за своё поведение... просто прошу пока меня не трогать. Дать мне время. Если не понять, то хотя бы попытаться это сделать.

Пока я сильно меняюсь только внутри. Но может скоро начну срываться на близких людях, на родных и подругах.

Я не хочу этого. Но я не могу справиться с собой. Скажу что-то, а потом жалею об этом. Что это? Слабость... Возможно, но я так не думаю. Знаю, что если очень постараться, то могу всё изменить. Но не хочу. Если менять своё поведение на то, как было раньше, это значит забыть о нём... А этого сделать, извините, я просто не могу... Есть вещи, которые просто сильнее меня... и это не просто громкие слова...



... Вот сегодня и вчера я безумно нравилась сама себе. Просто было такое настроение ( хотя вчера оно было плохое, а сегодня хорошее). Одела любимые вещи, накрасилась( ещё и волосы покрасила). Просто любовалась собой)) Мне даже говорили, что я красивая. А сегодня одногруппница назвала меня роковой женщиной)) Обожаю слушать комплименты в свой адрес, т.к. моя самооценка настолька низкая, что любой комплимент чуть-чуть повышавет мою самооценку.

Хотя обычно я хожу просто никакая, и поэтому не могу видеть себя в зеркале. И такое, как вчера, и сегодня, бывает крайне редко. Хотя я обожаю выглядеть хорошо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вроде не давно у меня всё было нормально...

Когда я решила забить на него и поставить жирную точку в своей неразделённой любви... Всё было даже почти хорошо.

И кто, спрашивается меня просил ему писать?..

Ведь я действительно не понимаю, что со мной сейчас происходит? Я за эти 2 дня стала ужасно нервная, постоянно плачу и ругаюсь дома со всеми. Не хватало, чтобы я стала ещё срываться на друзьях...ведь никто ни в чём не виноват.

Меня всё бесит! Я уже не могу так! Достала валерьянку, которую привезла ещё из лагеря( мне её подружка дала там), может поможет, успокоюсь немного.

Я стала плохо спать. Сегодня ворочилась всю ночь.

Не понимаю...

Что происходит?..

Неужели, это ОН может "делать" со мной такое?

Он так и не написал, и я теряюсь в догадках, почему?..

Хочу отправить ему письмо ещё раз, может оно не дошло до него( успокаиваю сама себя). Я же не знаю, что он думает и почему может не писать... может, догадался, кто я? Врят ли...ну, даже если это и так, это ещё не повод не писать мне. Да и догадки свои, если они у него есть, надо проверять...

Медленно схожу с ума...

Неужели это всё любовь?

Я ведь абсолютно нормальный, здравомысляший человек.

Я его просто люблю! Нужен мне этот человек!

Я скоро забью на всё...на учёбу... и никто не поймёт, почему. Никто не видит, что со мной происходит. А я не хочу объяснять....

---

Ненавижу ждать...

схожу с ума...

Только что поругалась с родителями, разрыдалась...

Опять прогоняют из-за компа, ставят эти дурацкие пароли...

А мне сейчас так нужен инет...

А он всё не пишет...

Хожу злая...

Срываюсь на всех...

Ну напиши мне, пожалуйста, ну я ведь очень жду!

Неужели он не понимает, как мне важно это письмо? И уже не важно, что там будет написано...

Может зря я ему вообще писала...

Мне сейчас ничего не нужно, кроме этого письма...

---

Приехала домой, кинулась к компу, была уверена, что получу письмо... но письма не оказалось. Почему он не пишет?! Я так жду... он с утра был в инете, и вот сейчас, как я пришла, он тоже сидит в аське, уже где-то часа 2, если не больше. Неужели так трудно написать? Я не знаю, что я буду делать, если он не ответит больше...

Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Теперь стоит мне только подойти к компу, как меня начинает трясти. Я можно сказать, теперь живу от письма до письма( его письма разумеется), а он не пишет... хотя пока у меня только одно его письмо. Но как я надеюсь, что будет ещё! Я проверяю почту каждую минуту!

Я просто сижу и жду...жду его письма...а его всё нет и нет...

---

Любюлю тебя за что, не знаю

Люблю, и каждый день скучаю

Быть может это не любовь?

Тогда же что это со мною?

Я ем и вижу, хожу и вижу,

Когда я сплю, тебя я слышу,

Ты мысленно со мною рядом,

Но ты далёк от моего взгляда

Подумать о тебе - это же так просто,

Но прикоснуться до тебя,

Это просто невозможно.

Хочу побыть с тобою рядом,

Смотреть безумным от желанья взглядом,

Хочу чтоб ты обнял меня

Да так, чтоб вышла из меня душа,

Чтоб трудно было мне дышать,

Чтоб я могла спокойно спать

О Боже, как же это трудно!

Любить, но быть совсем ненужной.

Не слышать от него "люблю",

Не слышать даже хоть словечка.

О Боже, как же это трудно!

Любить, но быть совсем ненужной.





...Я сегодня плохо спала. Всю ночь вертелась, нервничала. Снилась какая-то чушь и я во сне всё боялась опоздать... Посмотрела в сонникие( хотя я в это вообще не верю), что значит один предмет из сна, оказалось, к исполнению желаний... ну что за чушь? Я же правда скоро поверю, что всё будет хорошо! А в это верить никак нельзя, потому что этого не будет НИКОГДА... С утра письмо я конечно не получила...надеюсь, днём оно придёт... ведь я теперь живу этим, письмами... и они мне нужны, как воздух, и это не просто громкие слова...

---

Интересно, сколько раз я уже перечитала его письмо?

Ну и пусть, что он не знает, кому писал, но всё равно он же мне ответил, а не кому-нибудь.

У меня какое-то состояние весь день странное; то меня всю трясёт, то мне хочется улыбаться, то плакать.

И самое странное во всём этом, что мне стало вдруг казаться, что не всё ещё потеряно, у меня появилась какая-то надежда после того, как я ему написала. Но это напрасные, глупые мечты, и надо поскорее выкинуть их из головы. Не хватало мне только опять начать надеяться. Ведь я реально понимаю, что быть всё равно ничего не может...

И вообще, всё как-то быстро стало развиваться; ведь я не планировала ему писать в ближайшее время. А потом что-то вдруг сначала написала ему в гостевой( хотя этого вообще не было в моих планах), теперь пишу ему письма...

---

Плачу....

Но я благодарна ему за его слова... Он написал как раз то, что я хотела прочитать... Сейчас буду думать над ответом...

Но я никому не скажу, что он написал мне... Что я написала - могу сказать... что ОН - НЕТ... и не важно, что он не знает о том, что здесь такое обсуждение по поводу его персоны. То, что он написал, только МОЁ... хочется, очень хочется рассказать, что он написал... но не могу... это моё, очень личное...

---

.................... Только что пришёл ответ, от НЕГО...

Меня буквально всю трясёт....

Думаю, что ему ответить.... Сложность заключается в том, что он не знает, кто я... а я пока просто не могу ему этого написать...

---

Он не ответил... и не ответит... хотя может и ответит, но чуть позже? Хотя сейчас он опять в инете... что, ему сложно написать мне пару строк? Но он просто не знает, как я жду его ответа... Хотя его тоже можно понять; вдруг приходит какое-то письмо с признанием в любви, причём без подписи...

Но я не могла написать, кто я...иначе бы вообще не было никакой надежды на ответ...

Проснулась с утра и ходила вся на нервах, ждала пока включат комп( у меня пароль на комп папа ставит). Думала, вкючу, зайду в инет, и может будет письмо от него...

А может моё письмо ему не дошло? Я ведь спецально сделала себе новый e-mail... Ну не буду же я ещё раз отправлять ему письмо? Если оно всё-таки дошло.... Но почему-то мне кажется, что он должен ответить.... но ведь пока ответа нет... а он в инете был и вчера, и сейчас он тоже в аське сидит. Я думаю, может мне ещё и номер аськи новый сделать и написать ему... потому что с моего обычного номера я с ним как раз в тот раз и общалась... Но так будет сложнее. Я не смогу напрямую так с ним говорить... но тогда ему не отвертеться, придётся мне что-то отвечать. Хотя...он может меня просто игнорировать...

---

Я написала ему письмо...мало того, я его отправила...

Что же я наделала?

Хорошо хоть, что я не подписалась...



Отправила ему письмо где-то часа 2 назад; сейчас вошла в инет, вижу что он тоже в инете и сижу как идиотка, жду ответа... С чего я взяла, что он мне вообще напишет? А я так жду... Захожу и каждую минуту проверяю свой e-mail... и ничего...

---

Сейчас сижу и печатаю ему письмо...меня всю трясёт, чуть ли не рыдаю...больно...

---

Ну и зачем я это сделала?

Чего я добиваюсь?

Зачем написала ему?

Написала, что люблю... но не написала, кто я

Разве что-то изменится, если он узнает о моих чувствах?

Не важно...уже поздно...он всё знает...осталось только написать, кто же я такая...и всё.

Я просто вчера сидела вечером в инете, и вдруг решила написать... зашла на его страничку и написала в гостевой пару строк, естественно без подписи. Я надеялась, что он удалит эту запись или просто проигнорирует( мне было бы легче), но он взял и написал ниже этой записи мне свой e-mail, свой почтовый адрес. Зачем? Зачем он его написал?

Я же просто идиотка и напишу ему...но я не буду писать, кто я. Хотя наверняка он спросит. Да я просто дура, я пытаюсь хоть как-то общаться с ним, но я выбрала не лучший способ. Не буду ничего загадывать, посмотрим, что будет дальше. Если я напишу ему, кто я, то всё закончится раз и навсегда, это я знаю точно.

Да...чего я хочу? Что делаю? Зачем всё это?

Я уже не могу остановиться...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот...я и приехала из Питера. Меня не было всего 4 дня, а мне кажется, что я там была очень долго.

Не знаю, что и рассказать. Если в общих словах, то всё было просто супер! Я побывала в этом городе в 3 раз, и этот раз был самый лучший, потому что я могла спокойно гулять там, где хочу, без всяких экскурсоводов.

Вроде мы туда ездили отдыхать, но приехала я такая уставшая и я просто вся измученная какая-то. Просто мы так постоянно ходили, мы столько много ходили, сколько я никогда не хожу. А я в принципе не люблю и не могу ходить много. В первый день я сдуру ходила на каблуках( маленьких, но всё же), потом переоделась в нормальную обувь, но легче не стало. Все дни мне было так больно ходить, это просто не реально. Но не могла же я, приехав в Питер, просто сидеть в гостинице. О чём это я? Приехала из Питера и рассказываю, как больно мне было ходить...ну-ну, интереснейшая тема для обсуждения)))

Ну, если рассказывать о положительных моментах нашей поездки( да-да, всё было не так хорошо, как бы мне хотелось), то этого очень много и в общем, всё супер! Я побывала, где хотела, посмотрела, что хотела и мы ещё с Мариной даже сходили 2 раза в театр. В БДТ и в Александринку. В первый же день прибывания там, мы поехали на обзорную экскурсию по городу. Питер - конечно шикарнейший город, очень красивый! Когда я ехала в Питер, я очень хотела погулять по набережной Невы, там есть очень красивые места, где я давно хотела просто походить и полюбоваться видом. Тем более, что я обожаю воду и могу часами на неё смотреть! Но нормально мне так и не удалось там погулять. Никто не хотел составить мне компанию. Кстати, нас вот ездило 5 человек, но вместе мы редко ходили. Потому что немного не совпадали интересы и один хотел смотреть одно, остальные другое. Про себя так я вообще молчу: то, что надо было мне, не надо никому. Одной особо не походишь, а остальные были слишком заняты посещением разных мест, чтобы ходить со мной. ( Оксанка, если читаешь... когда-нибудь мы туда поедем с тобой!)

Мы побывали в "Крестах", это я очень хотела посмотреть это место. ( Для тех, кто не знает, это известнейшая питерская тюрьма, точнее следственный изолятор). Там есть музей, и там проводят экскурсии. Впечатлений от посещения "Крестов" у меня конечно много. Посидели в самой настоящей камере( зрелише не из приятных), встретили заключённых, точнее осуждённых, которые там работают в хозяйственной части( естественно самих заключённых, которые в камерах сидят, мы не видели и мимо их камер нас никто не водил). Но те, которые работают там, их мы видели. И не понятно, кто на кого больше смотрел: они на нас, или мы на них. Ещё там проводили по камерам нас, где снимали сериал "Бандитский Петербург". Это нам сообщил экскурсовод, хотя я это и так знала и сразу узнала это место. ( Ну, с этим сериалом отдельные воспоминания Оксанка, Катюшка - меня поняли)

Кстати, когда ждали экркурсовода, чтоб пойти в Кресты, ходили там, смотрели всё; зашли в отделение, где принемаю передачи. Там сидело много людей с сумками...жутко, тюрьма, всё это конечно ужасно.



Ходили естественно в Эрмитаж, хотя я там уже была. Потом ещё ездили на ночную экркурсию по городу, смотрели разводные мосты. В последнюю ночь мы с Маришкой поехали на ночную 1,5 часовую романтическую прогулку на теплоходе. Было конечно супер! Мы когда туда вошли, там так прикольно, столики, диванчики, свечи. Меню на столе( конечно цены там такие, далеко не дешёвые). Но мы решили, что в последнюю ночь в Питере, на теплоходе, мы будем шиковать. Всё-таки один раз живём. Заказали там себе немного выпить Хорошо, что там было в разлив, а не по целым буылкам. Наконец-то смогла попробовать настоящий ром, джин, виски! Когда поехали уже на теплоходе, то это нечто. Мы сидели внизу, но когда стали мосты стали разводить, вышли на палубу. Было нереально холодно, ледяной ветер, а я ещё вся промокшая( дождь до этого был), но...это того стоило. Ну так красиво! Особнно когда разводили Дворцовый мост! Смотришь на это так близко! Это просто надо видеть! Ради этого и стоило ехать на эту, не дешёвую экскурсию. Зато после, когда закончилась прогулка по Неве( в 3 ночи), метро было закрыто, и мы пошли пешком. Это было ужасно. У меня болели ноги и я просто не могла идти. Но другого выхода не было. Мы столько шли. Где-то 2 часа мы шли но ночному городу, по карте и когда пришли в гостиницу, было просто счастье.

Ну что ещё рассказать?

Здорово в Питере! Туда надо ехать, чтобы всё увидеть своими глазами! Знаю, что многие считают Питер мрачным городом, но я его люблю! Обязательно поеду туда ещё!

Конечно, есть и свои минусы в этом городе. Но об этом не охота сейчас писать. И люди, кстати там другие. Они любят свой город наверно больше, чем москвичи; там не так шумно, как у нас; город более интеллегентный.

Вот собственно, так я съездила в Питер. Там было проще эти 4 дня не думать о чём-то...или о ком-то. Но я думала. Очень часто мне там становилось просто очень грустно и я уже просто не в силах это скрывать. Не могу я вечно улыбаться и делать вид, что всё хорошо. "Оля, что ты такая грустная?, Смотрите, Ольга вся замученная какая-то..." ну, и т.д. Девчонки, да всё супер, всё у меня просто классно, как было и раньше. Просто я устала улыбаться постоянно и мне стало сложнее скрывать своё настроение, вот вы и стали замечать. А у меня же всё лучще всех! Разве вы не знаете?

Не хочу даже имени твоего писать тут...но не стану скрывать, что я думала о тебе. И сейчас, только вошла в инет, и ты тоже здесь.



Ну, вот собственно и всё. Если ещё что вспомню, что я делала в Питере, напишу обязательно. Много чего интересного было, но сразу всё и не напишешь.









Мне без тебя так трудно жить.

Все не уютно,все тревожит.

Ты мир не сможешь заменить.

Но ведь и он тебя не сможет...

---

А я вот завтра поеду в Санкт-Петербург! Это мой любимый город; ну естественно после родной Москвы. Когда-то я даже мечтала жить в Питере, но потом естественно поняла, что не променяю свой город ни на какой другой!

Мы уезжаем с девчонками завтра ночью, нас едет 5 человек. Я так рада! Ехать с классной компанией в один из любимых моих городов! Супер! Приеду я обратно во вторник утром.

Так что ждите меня и моих впечатлений!

Я тут буду ещё и завтра( ведь уезжаю ночью), но врят ли буду что-то писать! Так что ждите!

Всех люблю и обнимаю!

---

Опять он в аське... который день захожу в инет и постоянно вижу его ник, online а моей ICQ... удалить его номер не хочу, да и не могу... конечно, вроде что тут такого... но не могу... знать, что он тоже в инете и что я могу хоть таким образом, но общаться с ним... Пусть лучше вообще не появляется в аське, когда я там...

Да блин...какого хрена я о нём вообще пишу?.. Ведь поставила сама же точку во всём этом...САМА...никто не просил... и что?

Я сильная! Я знаю это! Я действительно поставила жирную точку в своей любви.... но просто трудно отвыкать... писать тут о нём пока я могу... потом, постепенно, со временем, перестану...





И я всегда буду улыбаться так, как на этой моей самой любимой фотографии, где мне 17 лет... это я в "Щуке"

---

---

"Всегда так было и так будет,

И для того мы рождены,

Когда нас любят, мы не любим,

Когда не любят - любим мы"





Мне так скучно. Сижу целыми днями и музыку слушаю.

Хотя на удивление, мне теперь стало намного легче...как будто какой-то груз с души сняла.

Я ещё давно хотела всё ему написать, и покончить уж точно раз и навсегда со всем этим. Если я решусь и напишу ему всё о своих чувствах...а я так напишу... то тогда точно, после этого не смогу никогда взглянуть ему в глаза. А для меня ведь наверно лучше, чтобы я его больше никогда не увидела.

Но пока я не буду писать. Я уже почти знаю, когда напишу ему. Но это будет не очень скоро. И точно знаю, что напишу.

Он давно не появлялся в аське. И вот вчера, когда была в инете, появился... и меня опять стало всю трясти...и сегодня тоже он был в аське... И вроде мне уже всё равно, всё закончилось, но всё равно рука не поднимается написать ему.



А недавно...6 октября, я написала смс-ку Славе. У него ведь ДР в этот день. My first love... поздравила его, и он как обычно спросил, кто я. Ну, написала кто. Вспомнил. И ответил: " Обнимаю тебя и 1000раз спасибо!". Хочу на него посмотреть! Хотя к нему уже равнодушна и довольно давно.