Недавно встала. Еле глаза продрала. Но теперь стараюсь встать чуть раньше всегда. И лечь тоже. А то из жаворонка я превратилась в сову. А раньше ведь в 10 часов спать уже хотелось. А теперь блин как минимум в час лягу, а засну в 2, да и то, если получится. Пора возвращаться к своему старому обычному режиму.
И чего-то я слишком много думаю...изо дня в день постоянно какие-то мысли в голове носятся, всё думаю, о себе, о других людях... Блин, как же всё-таки часто многие люди не замечают за собой очевидных вещей. Да, у всех свои проблемы, радости и прочее, но...блин, всё-таки как сложно всё.
Иногда я не хочу никого видеть и хочется, чтобы меня оставили в покое. Но такое у всех бывает. Но как часто нуждаешься в близких людях рядом. Но я практически не вижу своих друзей. Не всех, но многих. Кого-то я не видела уже пару месяцев..я понимаю, дела у человека, да и я занята... но я просто так не могу. Кого-то не видела 2 месяца, 1,5 месяца, месяц... и в этом никто не виноват. Но мне очень мало этого, что я увижусь с человеком раз в месяц, поболтаем и опять всё сначала, не видется месяцами. И так очень со многими. И не просто со знакомыми. А именно с друзьями. Один учится в другом месте, другой работает, третий и учится и работает, и т.д.
Я конечно могу поддерживать отношения с человеком, даже если пол года его не вижу и это может быть крепкая дружба. Поддерживать отношения по тел., смс-кам, инету и прочее... Но это не то. Этого мне мало. Очень мало.
Сейчас опять с Ленкой пресс качали. Блин, иногда мне кажется, что всё это зря. Каждый вечер рассматриваю себя в зеркале и хочется просто рыдать от того, что я там вижу. Кажется что все эти зарядки, диета ничего не дадут и что у меня не будет такой фигуры, которой я хочу. Человеку, у которого нормальная фигура, никогда этого не понять. Одно дело, что любому человеку что-то в себе не нравится, а другое, когда точно есть то, что надо убрать в себе. И что я не могу одеть ни одну обтягивающую вещь, не могу одеть короткую юбку, а пройтись летом по пляжу в купальнике для меня сущая пытка.
Я просто мечтаю одеть на себя то, чего никогда в жизни не одевала. Короткую-короткую юбку, какой-нить обтягивающий топик, очень и очень открытый. Я обожаю декольтированные вещи и прозрачные. Хотя, сейчас вспоминаю, как однажды на дискотеке танцевала с одним парнем и у меня очень так мило была растёгнута любимая кофточка, довольно соблазнительно это всё смотрелось, я ведь спецально так сделала, чтобы было открыто то, что надо)) ну и парень во время танца пялился только туда... было не приятно...
А вообще, я обожаю такие разные кофточки. Вот кстати, я всегда считала, что если есть, что показать, то почему бы этого не сделать. Если бы мне позволяла моя фигура, то я бы носила очень открытые вещи.
Так, стоп, я опять жалуюсь...забыли, проехали... В последнее время я явно схожу с ума. Я просто помешалась на этом. У меня перед глазами стоит внешность любимых артисток, а в зеркале я вижу ... то, что вижу и меня это совсем не радует...
Я пошла завтракать.