Не пишу долго или пишу урывками потому что не о чем особо, да и времени нет
Сегодня работы почти нет (ураааааа, тьфу-тьфу, шоб не сглазить), от скуки решила тут пописАть немножко.
прочитала эту фразу и долго смеялась.. я так люблю страдать, вот придумаю себе пичальку и страдаю как-то так.
у меня и заяц как-то в порыве одной из наших ссор кинул что-то типо, что я ни с кем не буду счастлива.
он прав. ибо создаётся впечатление, что мне нравится жить в состоянии страданий и своё счастье, которое я так ждала и молила, рушу своими руками. как то вот щёлк и что -то у меня в мозгах сломалась. никак мне не живётся спокойно и счастливо.
нет, я не хочу страдать и ругаться и вообще, но почему-то именно так и происходит.
ну не суть.
просто переодические скандалы, то чаще то реже. даже не могу пример привести или описать один из них. всё начинается из ничего. по моей вине естественно.
ну я стараюсь. я очень стараюсь сдерживаться. и его прошу быть поспокойней а не таким вспыльчивым. говорю мол когда я начну в очередной раз, ты меня обними просто крепко, вот и всё.
из-за нашего такого житья-бытья, которое счастливым то особо и не назовёшь, особенно ценны те редкие моменты, когда мы действительно счастливы. это бывают незабываемые для меня трогательные моменты такого спокойствия и счастья. а потом в мгновение ока я могу опять что нить вспылить, хз почему и тем самым порчу полный спокойствия целый день, а то и два.
с одной стороны я не привыкла быть счастливой и мне даже стыдно писать и говорить (мало ли, завистников куча) мол я счастлива наконец, всё у меня в жизни супер и прекрасно
нет, я боюсь. может из-за этой боязни я и на самом деле не могу до конца себя почувствовать по-настоящему счастливой, хотя на это есть масса причин, основная и главная из которых - ОН
я ведь столько его ждала и какого хрена мне должно быть стыдно за своё счастье и почему я должна всегда чего-то бояться
я живу с человеком, которого люблю. и который любит меня. тем паче странно, что нас нельзя назвать счастливой парой.
конечно, факторов много для этого. и квартира, которую снимаем с соседями и много чего ещё.
я жду и надеюсь, что всё же в ближайшем будущем всё наладится в лучшую сторону
а вообще скучно как-то
не то чтобы нет денег и времени на то, чтобы чем-то себя занять
а банально нет сил. это не просто слова, а так и есть. я могу весь день в субботу например проваляться в кровати, переодически просыпаясь, а всё от того, что нет сил себя поднять и хотя бы что-то сделать. могу бездарно провести выхи отсыпаясь. у меня накопилась уже такая хроническая усталасть, что я зарыдать могу от любого сказанного мне слова. а т.к. рядом со мной он, то чаще всего достаётся именно ему.
тьфу блин сглазила. подвалила работа под вечер, пошла трудиться(